Внимание!

ВНИМАНИЕ!
САЙТ АЛЕКСАНДРА БИРЮКОВА ПЕРЕЕХАЛ СЮДА: "МУЖСКОЕ ПРОСВЕЩЕНИЕ"

понедельник, 31 марта 2014 г.

Лучшее оружие мужчины

Лучшее оружие мужчины

Александр Бирюков
У меня часто спрашивают, какая методика эффективнее всего в поиске подходящей тебе женщины. Я отвечаю, что знаю эту методику. Она стоит на втором месте по эффективности после идеальной ситуации "всё отлично идёт само собой". Она – поистине «волшебная таблетка», позволяющая повысить КПД твоих действий до максимума, мгновенно удаляющая от тебя всех неподходящих личностей. И это не какой-то хитроумный манипулятивный приём, не стратегия соблазнения. Это то, к чему нас с малолетства приучают родители, воспитатели, учителя. Это честность, правдивость, прямота.

Да-да. Честность. Правдивость. Прямота. Когда я произношу эти слова, то вижу безмерное удивление. Как же это? Ведь чтобы заполучить женщину, нужна хитрость, всякие приёмы, оупенеры, крышесносы, анти-ДОДы, «ближе-дальше» и т.п. Честность – это же свойства лоха, неудачника, пионера! Только простофили как на духу говорят о своих истинных целях! С женщиной же нужно быть коварным лисом, соблазнительным негодяем, ласковым мерзавцем, мастером обмана, интриг и провокаций!


Когда-то я думал так же. Несколько лет я довольно успешно занимался пикапом, потом отошел от него и стал корректировать свою стратегию и тактику сообразно собственному опыту. Вместе с этим, работая над материалом для книг, я собирал большое количество чужих историй, ситуаций (произошедших как с мужчинами, так и с женщинами). Анализируя ситуации, я и выработал окончательную форму  поиска партнёрши. А когда я стал её применять на практике, понял, что по соотношению «простота в использовании/полезный результат» она превосходит любые другие хитроумные стратегии. Сделаю только одну оговорку: мы ведём речь не о съёме женщин на один раз, не коллекционировании дам, а о поиске постоянной (или долговременной) партнёрши. Женщины, которая бы действительно подходила по характеру, мировоззрению, а не только по размеру груди или сексапильности.

Я расскажу тебе, как в море отбросов найти жемчужину.

Что лежит в основе честности?

1. Первым делом – честность перед самим собой. Ты должен решить для себя, чего ты хочешь. Если твоя цель нацеплять девчонок, дабы хорошо провести выходные, то никакая честность тебе не нужна. Наоборот, лучше прикинуться успешным, интересным парнем, поднять визуальный ранг, пустить пыль в глаза и воспользоваться сиюминутным эффектом. Если ты честно скажешь даме в клубе, что хочешь обладать ею в кабинке клубного туалета, то, скорее всего, итог будет печальным. Конечно, direct style никто не отменял, но интуиция подсказывает мне, что повторить подвиг поручика Ржевского из всем знакомого анекдота не получится. Скорее, будет вариант «по морде».

Совсем другое дело – если ты готов к серьёзным, длительным отношениям и чётко представляешь себе, какие качества должна иметь женщина, чтобы у вас эти отношения получились. Для этого нужно быть морально и интеллектуально зрелым человеком. Для секса в клубном туалете черты характера и духовные качества женщины не важны – тут даже размер груди играет большую роль, нежели умение вести домашнее хозяйство или способность к взаимовыручке. Поэтому выбор сексуального партнёра на один раз может сделать (и успешно!) даже 17-летний подросток. Но когда ищешь женщину для серьёзных отношений, подход должен быть гораздо более взвешенный. А взвешенный подход – качество взрослого человека.

Итак, ты чётко решил, что ищешь партнёршу не на разовый секс без обязательств, а для длительных отношений. Ты хотя бы приблизительно представляешь, какие внешние и внутренние свойства человека тебе наиболее важны, а какие – в меньшей степени. С какими недостатками ты не станешь мириться, а на какие тебе, в общем-то, плевать. Какой формат отношений тебя устраивает, а на какой ты не согласен. Когда всё это будет выстроено в твоём сознании в чёткую систему, когда перестанешь колебаться в выборе, наступает пора другой фазы честности:

2. Честности с женщиной. Вот эта – именно эта часть вызывает наибольшее число споров и непонимания.

Приведу вначале несколько типичных ситуаций.

А) Юноша знакомится в интернете с девушкой. Он хочет с ней отношений и уже представляет себе её вот на этой самой софе в разных позах. Он написал ей «привет» и стал общаться на тему учёбы, друзей и любимых фильмов. Он травит ей истории о летних поездках, она делает то же самое. Он пишет ей, сколь милы её фотографии, она отвечает ему взаимностью. Он дарит ей виртуальные подарки, она радостно принимает их и благодарит его. В его сознании постель и счастливая пара приближаются семимильными шагами. Вот-вот – и всё, она поймёт, насколько он классный, и сама предложит ему встретиться! Но… время идёт, а предложение не следует. В парне нарастает тревога: он тратит на девушку столько времени, но софа и позы ближе не стали. Наверно, она его просто динамит. Он решается пригласить её сам, но в ответ получает лишь пару удивлённых или довольных смайликов и ничего по сути приглашения. Динамит ли она его? Да. Для неё он наглухо сидит в сетевой френдзоне и используется лишь как бесплатный сетевой развлекатель. Она с ним просто весело убивает время. Есть ли вина на самом парне? Однозначно есть. И даже бОльшая, чем на девушке. В чём его вина? В том, что он изначально не обозначил тот формат отношений, который ему нужен. Вместо того, чтобы через 20 минут общения (в 5-7 сообщении) пригласить девушку на свидание, он вовлёк себя и её в длительную и бессмысленную переписку. Он задал формат отношений «сетевой друг + сетевая подруга».  Задал сам, заметь.

Б) Мужчина познакомился с женщиной. Он приглашает её на свидания, водит в кафе, гуляет с ней, интеллектуально общается, дарит цветы. Иногда забирает её с работы на машине и везёт до её дома, где прощается у подъезда и уезжает. Она очень хочет научиться играть на гитаре, и он учит её этому. Иногда он делает поползновения сблизиться, но она под разными предлогами уходит от темы. Мягко пресекает телесные нежности. С другой стороны, она всегда искренне благодарна ему, она по достоинству оценивает его галантность. Она всегда ставит его в пример другим мужчинам. Она часто говорит ему, какой он хороший. Она звонит ему, когда ей плохо, и он успокаивает её. Иногда, когда плохо ему, она успокаивает его, и ему нравится эта взаимность. Но к телу она его не подпускает… Он понимает, что ей нужно просто привыкнуть к нему, и тогда всё будет как у других пар. Иногда его охватывает тревога, досада, потому что он видит, что отношения замерли на стадии доверительной дружбы, давно не развиваются во что-то большее. Он прикладывает все усилия, чтобы перевести их в другую плоскость, но женщина как будто не видит, не понимает его стараний. Она будто бы довольна тем, что есть и не хочет ничего менять. Ему очень хочется секса с ней; ему вообще очень хочется жить с ней и иметь общих детей. Но не прямо же в лицо ей это предложить! Френдзона? Самая настоящая. Есть в этом вина женщины? Однозначно. Она отлично понимает, что мужчина претендует на серьёзные отношения, но в то же время она не позволяет ему их начать. Вместе с тем женщина осознаёт, что, отказав мужчине, она может потерять человека, который абсолютно бесплатно столько делает для неё. Она держит его на коротком поводке, иногда гладя по головке и не скупясь на комплименты. Есть ли здесь вина мужчины? Да, и огромная. Он, как и в предыдущем случае, изначально задал неверный формат отношений. Вернее, не обозначил тот, который ему приемлем. Не дал понять, что на иной формат он категорически не согласен. То есть он не был честным с женщиной. И она платит ему тем же.

В) Есть занятой мужчина. Он социально активен и всё время на виду у множества людей. В определённый момент времени он решает найти женщину для серьёзных отношений. Около мужчины есть несколько (довольно много) женщин, которые оказывают ему какие-то знаки внимания. Кто-то пытается флиртовать в сети, другие как бы невзначай завязывают разговор в реале, иные строят глазки, кто-то… в общем, налицо немалый интерес со стороны женской половины человечества. Но вот в чём дело – как только он пытается углубить один-другой из этих контактов, то оказывается, что далеко не все женщины годятся для искомых отношений. Дамы пытаются направить мужчину во френдзону. Или ищут себе партнёра для разового секса (женщина замужем и просто желает поразвлечься). Или хотят серьёзных отношений, но не с ним реальным, а с таким, каким его сделает сама женщина (перевоспитает под себя). Или отношений ищут женщины, которые изначально не подходят для этого мужчины вследствие несовпадения мировоззрения или иных серьёзных причин. Он это видит и при первом проявлении френдзоны разрывает контакт с динамщицей. Так же поступает с искательницами приключений на стороне, так как быть «васей» не хочет. То же самое с «перевоспитательницами» и прочими изначально неподходящими личностями. Вместе с тем, абсолютно ясно, что среди большого количества женщин, которые оказывают знаки внимания мужчине, не все динамщицы или перевоспитательницы. Мужчина знает об этом по своему опыту нормальных отношений. К тому же в большей выборке количество искомых элементов больше даже при той же доле. Однозначно есть хотя бы одна женщина (а на самом деле гораздо больше), которая хочет не включить его в свою свиту воздыхателей, не изменить с ним мужу, а начать серьёзные, честные отношения. Что делать мужчине? Завязывать отношения с каждой, перебирая варианты? Но на это уйдёт неимоверное количество времени, сил, денег (даже в виде упущенной выгоды – ведь потрачено драгоценное время). К тому же КПД такого хода очень мал с учётом доли нормальных, честных женщин среди мусора.

Что нужно было сделать мужчинам каждом случае? Вот вам алгоритмы честности:

А) После обмена дежурными 3-5-7 сообщениями в сети пригласить женщину на свидание. Если откажется дважды – прерывать общение. Совсем. Её строчка с отказом должна быть последней в переписке. Если она попытается задать формат встречи как приятельский, можно недвусмысленно намекнуть, что это именно свидание. Свидание между мужчиной и женщиной. Как? Вариантов масса, от полушутливых до серьёзных. Например, «Приглашаю тебя на свидание. Погуляем по парку». Иногда (если на том конце оптоволокна включили дурочку) идеально подходит вариант «Только свидание. Только любовь!» или любой другой с тем же однозначным смыслом. Она согласна? Отлично. Отношения миновали рукав сетевой болтовни и направлены в нужное русло половых отношений. По крайней мере, пока.

Б) Понятно, что если инициатива мужчины сблизиться не встречает сопротивления, то никаких разговоров не надо. В примере это не так, поэтому ищем выход. На каком-то этапе (чем раньше, тем эргономичнее) дать женщине понять, что единственный приемлемый вариант отношений – крепкая пара с сексом, совместным бытом и отдыхом, с взаимовыручкой и взаимоподдержкой, верностью и всеми прочими атрибутами нормальных половых отношений. Как это сделать?  В идеале, конечно, не словами, а действиями. Но здесь именно действия встречают сопротивление. Поэтому можно во время одного из свиданий направить разговор в такое русло, чтобы появилась возможность чётко изложить свой взгляд на отношения. Поставить женщину перед выбором двух альтернатив: нормальные отношения или расставание. Можно немного отдалиться от неё после очередного её «нет», а когда она пойдёт на сближение, использовать это для расстановки точек над ё. Здесь приём «ближе-дальше» нужен только для того, чтобы появился повод для разговора по душам. Если ты не столь деликатный, обладаешь прямым и жёстким характером и не любишь ходить вокруг да около, то подобный разговор можно завести на любом этапе отношений. Хоть даже на первом свидании, если ты знаешь, что ты как минимум не безынтересен женщине (в любой роли). Главное правило здесь – быть абсолютно корректным (говорить спокойным голосом, без оскорблений, насмешек), абсолютно конкретным (не допускать возможности иного толкования твоих слов), твёрдым (не допускать виляния со стороны женщины, пресекать попытки сменить тему или отшутиться) и немногословным (не допускать со своей стороны пространных объяснений, занудства, нравоучений, укоров, обвинений). Идеально – уместить свою диспозицию в пару-тройку предложений. А дальше дело техники – наблюдать за реакцией женщины. Если она согласна с твоим форматом отношений, то отлично. Если пытается увильнуть, отшутиться или иным образом уйти от ответа – дать ей понять, что иного варианта отношений ты не приемлешь. Так же спокойно и однозначно. Если не согласна или продолжает вилять – разрывать контакт без сомнений и сожалений. «Маша, я ищу только серьёзные отношения между мужчиной и женщиной. С сексом, общими интересами и всем другим, что обычно в них входит. Флирт, дружба, просто общение меня не интересуют».

В) В третьем варианте описана социально активная личность, которая находится на виду у многих людей. Здесь оптимальным вариантом было бы заявить о приемлемом формате отношений таким образом, чтобы о нём так или иначе узнало большое количество женщин из окружения мужчины. Тогда те, кто не согласен на заявленное мужчиной, отсеются сами собой, а среди согласных можно продолжить поиски. Поскольку этот пример выдуман лишь частично, а частично взят с меня, то более подробной расшифровкой этого способа будут мои личные примеры.

Чем хороша честность?

1. Она сразу и чётко задаёт формат отношений, который ты предлагаешь женщине. Если ты скажешь, что согласен только на серьёзные отношения, и женщина согласится, то это заметно сузит простор для её виляния и манипуляций. Иначе можно год бегать за дамой, которая всё "колеблется" и "привыкает". Это не значит, что ты и она сию же минуту обязаны отправиться в койку. Но вектор отношений должен быть задан однозначно, и если развитие событий ему не соответствуют (или события вообще не развиваются) то твоё право напомнить о договорённости.
2. Исчезают многие непонятки – формат отношений задан однозначно и принят обеими сторонами. Это развязывает руки и вам, и женщине. Вы оба можете действовать так активно, как вам надо.
3. Появляется возможность разговаривать прямо, без намёков, экивоков, не думая, правильно тебя поймут или нет.
4. Обозначив рамки, ты получаешь право дать понять женщине, что её поведение выходит за эти рамки. Включить дурочку уже не получится;
5. Тобой труднее манипулировать. Сразу отметается вариант френдзоны, поскольку она абсолютно не укладывается в формат заявленных тобой отношений, и ты имеешь полное право на это указать. Вариант «но мы же просто друзья», если ты, к примеру, начал её целовать или ласкать, уже не прокатит, так как ранее она согласилась на формат «больше, чем друзья». То же самое касается любой другой манипуляции, начиная от «У меня много друзей» и заканчивая «я не люблю, когда ко мне прикасаются» (более подробно читай главу «Вилки и ловушки» в книге «Анатомия любви и фальшивок»);
6. Плюс для женщин – она получает весь вышеперечисленный арсенал действий по отношению к мужчине.

Знаешь, в чём самая большая сила правды, честности, прямоты? В её упрямости. Правда - это гора, которую ни сдвинуть, ни обойти. Можно только развернуться и уйти. Правдой можно бить, словно кузнечным молотом до тех пор, пока кусок металла на наковальне не станет тем, что вам нужно. Говоря правду, можно не бояться, что тебя неверно поймут. Когда ты улыбаешься женщине, даришь ей цветы, говоришь комплименты и делаешь вид, что тебе от неё ничего такого не нужно, то велика вероятность, что ты ничего и не получишь. Потому что у женщины громадное поле для манёвра: от френдзоны и манипуляций до маски скромной девственницы, которая вообще не понимает, что происходит. И тебе некого будет винить, кроме себя. Когда ты говоришь женщине, что хочешь заняться с ней сексом, то количество вариантов её поведения резко сужается до двух: согласиться или отказать. В первом случае ты раз и навсегда достиг цели, во втором - разрывай отношения. Пример, конечно, грубый, но в своём гротеске он наиболее яркий.

Как именно делать? Очень просто. Сформулировать то, что вам нужно, и сказать женщине. Конечно, вариантов может быть масса, так же, как и поводов для того, чтобы обозначить русло отношений. Но общее правило – это дать ясно понять, что вам нужны именно серьёзные длительные отношения полового характера, а не флирт, дружба, секс без обязательств или что-то ещё.

Как лично я в промышленных масштабах отсеиваю неподходящих личностей? У меня для этого есть два теста: универсальный ответ женщинам и мои книги.

Универсальный ответ женщинам, которые ищут дружбы/общения со мной или надеются на это:
С женщиной репродуктивного возраста у меня может быть ДВА типа отношений:
1. ПОЛОВАЯ ЛЮБОВЬ (то есть та самая любовь между мужчиной и женщиной с сексом и всем прочим, что входит в понятие любви между мужчиной и женщиной);
2. ДЕЛОВОЕ ПАРТНЁРСТВО. Для этого женщина должна мне быть РЕАЛЬНО ЧЕМ-ТО ПОЛЕЗНА (а я ей, соответственно). Если вам нечего мне предложить, кроме болтовни, тем более сетевой, то увы. 
Никакого "просто общения", "просто дружбы", трёпа, встреч от скуки поболтать и скайп-посиделок. Поэтому если вы не планируете завязывать со мной любовь или деловое партнёрство, то вам лучше сразу отказаться от общения со мной. 
ЕСЛИ Я САМ ИНИЦИИРОВАЛ КОНТАКТ с вами, значит, я потенциально вижу вас в одной из этих ролей. Нужно это вам или нет - решайте сами, и если нет, то отказывайте чётко и кратко. Самый простой вариант - КАТЕГОРИЧЕСКИЙ ОТКАЗ ОТ ВСТРЕЧИ. Это сэкономит моё и ваше время, а самое главное не вызовет непоняток.
Понимаю, что это может вызвать в вас неприятные эмоции, но я деловой человек и привык беречь своё время и свои силы. А также не давать ложных надежд и обещаний. Спасибо за понимание.

Этот ответ (в усечённом, правда, виде) я впервые применил лет так 6 назад – и сразу же получил искомый эффект. Коротенький ответ сыграл роль струи воды, которая размывает песок, обнажая золотые самородки. Он сэкономил мне больше сил и времени, чем любые другие, гораздо более хитроумные, способы и средства, которые я применял ранее. Конкретная информация, не оставляющая пространства для виляний и недопониманий, сразу отсекла практически всех динамщиц, френдзонщиц, сетевых болтушек и прочих личностей, однозначно неподходящих для отношений. Особенно эффективен ответ против дам, которых интересует только сетевой флирт. Одновременно женщины, которые тоже искали серьёзных отношений, но стеснялись об этом сказать, стали действовать смелее. Моё заявление развязывало им руки. А согласие женщин с моим форматом отношений снимало с меня нужду в разных ненужных ритуалах. В результате – замечательные отношения с нормальными женщинами. Без мозгоедства, танцев с бубнами и прочих радостей хождения вокруг да около. Мало того, женщины благодарили меня за то, что я на самом раннем этапе отношений говорил, что именно мне нужно. В их глазах это делало меня деловым, серьёзным человеком, который не боится обозначить строгие рамки.

Должен предупредить. Такая строгая и однозначная позиция отпугнёт подавляющее число динамщиц. Поскольку их доля в женской половине твоего окружения предельно велика, то есть вероятность, что количество интересующихся тобой женщин сократится во много раз. То есть для массового соблазнения этот способ не подходит. Перебороть динамщицу и затащить её в постель можно менее радикальными, более хитрыми способами. Как я говорил в самом начале статьи, речь пойдёт не о соблазнении максимального количества женщин, а об отделении зёрен от плевел. Такой прямой ход также отпугнёт излишне романтичных барышень, взрощенных на классике начала 19 века, рыцарских романах. Эти дамочки верят, что женщина обязана всё время ускользать от мужчины, а тот должен её добиваться до умопомрачения. Но нужны ли тебе такие странные особы?

Теперь о том, как я с большой пользой применяю свои же книжки.

Казалось бы - как могут помочь книжки его автору, если он почти наизусть знает каждую главу? Могут. И помогают уже с 2007 года, когда была написана первая книжка. Я даю её почитать женщине. Обычно после 2-3 свидания. Отслеживаю реакцию. Если она положительная, женщина согласна со всем или с большей частью того, что написано в книге, осуждает манипуляции и - ГЛАВНОЕ! - не применяет их, то к этой женщине стоит присмотреться. Весьма вероятно (если не притворяется), что она достойна отношений.

Если реакции никакой или ни плюс, ни минус (и плюс, и минус), то к женщине стоит присмотреться, но с другой целью - вполне возможно, что это дефектная женщина, которая видит в мужчине только лакея и банкомат, но не показывает вида, чтобы не упустить мужчину.

Если женщина начинает активно оспаривать то, что сказано в книге и/или тем паче осуждать автора и проецировать не него свои комплексы («тебе не дают», ты ненавидишь женщин», ты просто не там ищешь» и т.п.), то следует повернуться на 180 градусов и идти домой, ничего не объясняя. Потому что просто не поймёт. Она, прочитав книжку, увидела в ней свой портрет, а это привело к возгоранию шапки на воре. Однозначно биомусор.

Почему после 2-3 свидания? Причин несколько. Во-первых, если бы я давал книгу каждой, с кем встречаюсь первый раз, то мне пришлось бы продать всё, что у меня есть, дабы печатать книги вагонами. Просто нерационально. После первого свидания откровенный шлак отсеивается (а его, как мы знаем, подавляющее большинство), и уже можно "тестировать" женщину более серьёзно. Во-вторых, первое свидание и так перегружено информацией для обоих, и вносить ещё книжку означает лишь устроить сумбур. Всему своё время.

Почему нельзя всецело полагаться на положительную реакцию на книжку? Очень просто - женщина может притворяться, дабы раньше времени не спугнуть мужчину. Ещё женщина может быть просто глупа и не ассоциировать книгу с мужчиной. Некоторые дамочки, хваля книгу, через 10 минут пробовали применить манипуляшки, которые в ней описаны. Они просто не могли сопоставить факты, что перед ними автор той самой книги, где эти манипуляшки разобраны до винтика. И таких было немало.

Но все мои сколь-нибудь серьёзные отношения складывались с женщинами, которые высказывали то же мнение, что и моё в книгах: негативное отношение к манипуляциям и отказ их применять. Эти женщины, кстати, в той или иной мере помогали мне писать очередную книгу. От опроса подруг на предмет материала до набора и корректуры текста.

Когда я сформулировал универсальный ответ, то мог сказать о книжке уже на первом свидании (откровенный шлак отсеян до встречи). Это упрощало коммуникацию между мной и женщиной.

Ещё в качестве примера правды приведу текст одного объявления. Его давал мой хороший знакомый, Михаил Н., автор цикла статей «Мемуары Омеги», чтобы найти себе партнёршу для секса. Цель иная, нежели заявленная мной, но пример прямоты очень показателен.

"Интеллигентный молодой человек, возраст/рост/вес, вообще без в/п, живу один, не женат, ищу для постоянных бескорыстных интимных встреч у меня не курящую девушку (диапазон возраста/роста) без детей, согласную на секс на 2-й встрече. Не разочарую! "Добиваться" и "ухаживать" не умею! Для брака, коммерции, из пригорода, из любопытства прошу не беспокоить!".

Он сообщает о том, что подобное объявление фильтрует барышень гораздо лучше, чем «общепринятые», «моральные» разговоры о «серьёзных отношениях» или «любви».


Это глава из книги "Ненастоящий мужчина"

93 комментария:

  1. Статья хорошая - как глоток свежего воздуха в пацтине современных техник соблазнений и НЛП. Честность всегда лучше любых извиваний и порою даёт потрясающие результаты, жаль только в наше время она благополучно забыта и похоронена. Правда статья не лишена и недостатков. Видно чрезмерное любование автора собственной персоной и собственной книжкой, на фоне избыточно завышенной самооценки. На мой взгляд, если бы убрать из статьи часть "я" и добавить побольше "ты", она бы стала намного лучше. Прошу не счесть замечания как обиду. С уважением, Валерий.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А как можно поделиться СОБСТВЕННЫМ опытом, не употребляя местоимения "я"?
      Как можно поделиться опытом использования СОБСТВЕННЫХ КНИЖЕК, не упоминая о них?
      Подскажите, может, вы какой-то секрет знаете.

      Удалить
    2. Знаю. Если бы вы меньше зацикливались на собственном величии, и больше бы думали о читателях, то и сами бы это поняли. Но увы, ЧСВ похоже слишком велико, и вы вряд ли поймете.

      Удалить
  2. Александр, а на данный момент у Вас есть серьёзные отношения с женщиной! Вы женаты? Или живете с любящей Вас и любимой вами женщиной? Просто, уж простите, судя по второй части Вашей статьи любая адекватная женщина от вас будет бежать сломя голову.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, забыла дополнить. Прошу не отвечать вроде "Да у вас бомбит" или "Да мне никто не дает, потому что у меня маленький член". Ваша попытка напялить на себя маску школьника уже давно навязла в зубах. Если хотите, можете заскринить мой комментарий и вывесить в своей группе, где сотни хомячков дружно кинутся поливать грязью очередного критика.

      Удалить
    2. Мне никто не даёт, очевидно же. Я обижен на всех женщин, и вам меня жаль)
      Вы хотели сказать "любая динамщица будет бежать"? Да, динамщицы как раз и бегут, потому что понимают, что прогнуть меня не удастся. А честные женщины благодарят за прямоту, которая открывает мои намерения и после которой не нужно искать предлоги и оправдания.

      Удалить
    3. --Мне никто не даёт, очевидно же. Я обижен на всех женщин, и вам меня жаль)--
      Это у вас мантра такая? Я же вас просила не отвечать подобным образом...

      Удалить
    4. Так вы же сами это написали)
      "любая адекватная женщина от вас будет бежать сломя голову"

      Удалить
    5. ответьте нормально без виляний и ЧЕСТНО: есть жена или девушка?

      подпись: Евгений

      Удалить
    6. Анонимный19 мая 2015 г., 20:30

      "Я вас просила" и "подпись Евгений" - однозначно повесилили.))

      Удалить
  3. Бирюков не более чем несчастный человечек, который пытается надуться и придать себе значимый вид. Его мнение закоренелого девственника никого не интересует.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Судя по всему и правда девственник. Два стандартных ответа, либо школьное "у вас бомбануло от моей статьи", либо самоироничное "да мне никто не дает, вам меня жаль". Он предсказуем до невозможности...

      Удалить
    2. Вот посмотрите кстати - сейчас заскринит наши ответы и выложит в своей группе с подписью "у феминисток опять бомбит"

      Удалить
    3. Мнение феминошмар, безвылазно теребонькающих фасолинку на статьи автора - уж точно никому не уперлось.

      Удалить
    4. Как то странно для человека знающего поведение девушек,написать что метод порутчика не сработает,если девушке прямо сказать что хочешь с ней сексом заниматься,ну или знакомишься для фана и секса,то как раз таки соглашаются 90% девушек(после 25 лет),ну по крайней мере у меня такой опыт.Не знаю может потому что я спортсмен?И когда видят фото с соревнований,то сами предлагают секс именно по этому удалил свою страницу из одноклассников,флиртовал там ради фана.

      Удалить
  4. Интересно аффтар занимается чем-нибудь еще по мимо написания своих статеек и книжек? Похоже что нет. На что же он живет? На пенсию родителей?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. У вас дело это ваши хотелки уважаемая.Он то как раз и занимаеться делом а не мышиной возней,которой занимаються псевдоуспешные мужчины.Координаты его места работы есть на его страничке в контакте.И полегче от таких высказываний насчет пенсии родителей,потому что он имеет полное парво подать на вас з а клевету .Понимаю,что будучи анонимом можно троллить сколько угодно.

      Удалить
    2. --Координаты его места работы есть на его страничке в контакте.--
      Если вы про Рязанский Медицинский то он там уже давно не работает. По меньшей мере с 2012 года точно.

      Удалить
    3. А вы поди за него замуж прицелились, что доходы выясняете?
      Да уж он наверняка не паразитирует, в отличие от большинства баб.

      Удалить
    4. Выяснена настоящая биография Бирюкова, которую он тщательно скрывает.
      Бирюков называет себя врачом. Это не соответствует действительности. Да, он учился в мединституте, но был отчислен оттуда за неуспеваемость. Соответственно, никаких диссертаций, патентов, статей у него нет и никогда не было. Может быть есть пара статеек в каких-нибудь залипушках местного разлива. Именно поэтому он тщательно трет все коменты, где его просят предъявить диссертацию, патенты. А что же дальше? Дальше Бирюков нигде не работал и жил случайными заработками, а больше на деньги престарелых родителей. От Армии он косил, и насколько мне известно, у него даже нет военного билета и он ходит с приписным свидетельством. Работал в том же медуниверситете; судя по не полученному образованию - либо лаборантом, либо кем-то еще из обслуживающего персонала.
      Потом он решил-таки заработать денег продажей своих книжек. Деньги на них он взял из традиционного источника, у родителей. Но книжки к сожалению (или к счастью) никто не покупал и не покупает. Десяток фриков не в счет. Так что и тут Бирюков потерпел фиаско. Он изо всех сил хочет выставить себя как успешного самца, ученого и автора изобретений, а на самом деле обычный безработный неудачник, живущий на деньги пенсионеров и даже не получивший нормального образования. Это я еще про его личную жизнь не рассказала. Там вообще финиш.

      Удалить
    5. Виктор Петров24 апреля 2014 г., 11:28

      Аноним, и откуда же такие подробности биографии, если не секрет? Вообще-то поисковик легко выдаёт ссылку на кандидатскую диссертацию Александра.
      http://medical-diss.com/medicina/kliniko-morfometricheskiy-analiz-neyroektodermalnyh-opuholey-golovnogo-mozga
      Если человек отчислен за неуспеваемость, странно - как это он защитил диссертацию? Следовательно, вы выдумали всё на коленке, чтобы полить Бирюкова грязью. И насчёт личной жизни выдумаете точно так же.

      Удалить
    6. Отлично бомбит у феминофашни. Жрите, динамщицы и наездницы на аленях. Мужчин прозревает все больше, и ваш матриархат отправится туда, куда ему следует - на свалку истории.

      Удалить
    7. Анонимный19 мая 2015 г., 20:39

      И смешно и омерзительно наблюдать как дёргаются в позывах паразиточки. Какие-то одноклеточные убожества.

      Удалить
  5. Саня, жги. Пуканы брызжют :)

    ОтветитьУдалить
  6. Хорошая статья и под свою целевую аудиторию. Вона как феминисточек корежит. Кушайте равноправие, не подавитесь)

    ОтветитьУдалить
  7. Реакция на статью весьма забавляет. Полагаю, что большинство тех, кто подписался "Анонимный" - это дамы. Точнее не полагаю, а абсолютно уверен. Причем дам, которые предпочитают юлить и манипулировать в отношениях, а не строить их на честности и понимании. Которые любят удобную неопределенность, которая, словно туман, может скрыть их намерения и стремления.
    Кто кроме таких особ может осуждать принципы честности и уважения в отношениях, которые описываются в данной статье? Смотря исключительно с мужской точки зрения, я искренне не понимаю, кому может быть выгодна такая "туманность", кроме мошенника, стремящегося ввести в заблуждение.

    Если есть еще какие-то причины, милые барышни, прошу, объясните мне это без оскорблений и переходов на личности.

    Да, возможно, автор несколько перегибает (а, возможно, и нет), но это не аргумент, чтобы хаять эту статью, довольно рассудительную и конструктивную

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Думаю этот коммент написал сам Бирюков...

      Удалить
    2. Неверно думаете. Уж не знаю, чем данный автор Вам так насолил (с ним в этой статье я столкнулся впервые), что Вы так считаете. Возможно, он пишет чепуху и чушь, и вообще очень плохой человек, но данная статья весьма разумна и конструктивна.

      Конечно, с моей точки зрения, есть некоторые перегибы, слишком уж утрированная прямолинейность, как минимум вызывающая, а то и вводящая в ступор, но если использовать эту честность тактично (но при этом все так же однозначно), то, пожалуй, это лучшая концепция отношений, которую мне приходилось встречать. Самая здоровая.

      Кстати, мой вопрос так и остается в силе: Чем плоха честность и прозрачность в отношениях и чем хороша туманная неопределенность? Кому, кроме мошенника такая ситуация выгодна?

      Удалить
  8. Николай.
    Думается, первые посты это накрутка, но одобрямс)) сам бы так сделал, а дальше повалили "эти")
    Приятно читать, после Меняйлова хорошее дополнение. Подача информации максимально проста и логически этапна. Я не литературовед, но мне так кажется)
    Каменты конечно жгут) Но ведь плакать нужно, сколько таких которые вроде бы нормальные, могут еще исправиться. Но их разум где-то глубоко спит. Вроде смотрит в зеркало, а себя не признает и давай фантазировать, раз она не может быть плохой, значит и все женщины идеальные.

    ОтветитьУдалить
  9. Александр, молодец!!!, книгу со временем почитаю, те более имею за плечами прочитанную книгу Олега Новоселова "Женщина. Учебник для мужчин".

    ОтветитьУдалить
  10. Вячеслав\
    Александр,все кратко точно и по делу! Вон какой вой подняли!!!!!!!!!! 5+

    ОтветитьУдалить
  11. Бирюков хитро действует, ничего не сказать... Любую критику он переводит в "да у вас бомбануло, значит я попал в десятку". Если он завтра напишет статью "надо топить котят" и защитники животных будут оставлять возмущенные отзывы, Бирюков напишет "ага, у вас бомбит от моей статьи, значит я прав". Он умелый манипулятор. Пишет то, что не имеет общего с действительностью, а потом путем игры на ложном бугурте убеждает хомячков в своей правоте.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анониму от 7 апреля.
      А где вы увидели критику в комментах? Нет её, а есть там один бугурт с оскорблениями и попытками унизить автора. Была бы конструктивная критика по существу статей — был бы тогда и серьёзный "разбор полётов". Ну и пятёрка с плюсом вам за железную логику: "если ты не согласен с оскорблениями в свой адрес и в адрес своих статей, если на дурацкие комменты в стиле "сам такой!!!" отвечаешь так, как они того и заслуживают — по-дурацки, то завтра ты напишешь статью про то, что надо топить котят". Напрягите уже хоть кто-нибудь свой "межушный ганглий" и выдайте нормальную, конструктивную критику! Ага, предвижу ответ: "вот ещё, идиотские статейки критиковать!"... Тогда просто проходите себе мимо, если не согласны с проблемами и их решениями, выдаваемыми в статьях. Ибо у вас именно "бомбит", уж хоть в этом признайтесь честно.

      Удалить
    2. Покритикую и я немножко.Честность - это ,конечно,хорошо,но как отличить эти честные намерения от "лапши"? 1/Автор настаивает на быстром развитии отношений,а как же проверка временем?Как говорится,"спешка нужна при ловле блох". Женщина тоже со своей стороны "тестирует" и "отсеивает".Временем в том числе.

      Удалить
    3. От какой лапши?

      И женщина, и мужчина уже после 2-3 свиданий на 99,9% уверены, хотят ли они продолжать отношения. А нередко отсев происходит уже после первой встречи. Так что любое оттягивание чёткой позиции дальше 3 свидания нужно воспринимать как динамо. Причём это касается и мужчин, и женщин. Если мужчина после 2-3 свидания "не определился", значит, не особо ему и надо. Так, от скуки. Либо держит как запасной вариант, а у самого отношения в другом месте.

      Удалить
  12. Господа, заранее прошу простить меня за мою оригинальность, креативность, за мое мнение, которое, зачастую, отлично от мнения большинства! =))))))))))))

    НО пукан то действительно бомбануло у ОЖП!)))))))) Атас какой то коровые бомбардировки! Продолжайте в том же духе, правда всегда глаза колит! И на воре и вправду шапка горит!))))) Молодец, Саня, расшевелил как ваш серпинтарий !

    ОтветитьУдалить
  13. Честность. Я подписываюсь под каждым словом автора. Это то, чего не хватает многим взаимоотношениям. Не только межполовым. Часто вижу, когда цели у партнеров разные, но чтобы не потерять какие-то нужные им в отношениях блага - цели эти не вынимаются наружу. Пример, мой брат - изначально искал женщину для секса, пригляделся, решил пожить с ней. Но создавать семью с ней не торопится, во многом она его смущает. Однако, вслух ей этого не говорит, дабы сохранить свой регулярный безопасный секс.
    И еще чаще вижу, когда женщина скрывает свои планы, чувствуя, что они не стыкуются с планами её мужчины, видимо, в надежде что-то изменить. Или изменить его.
    И те и другие теряют время друг друга, не говоря уже о нервах, деньгах и прочих субъективных ценностях.
    P.S. я женщина

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Согласна с Вашей оценкой!
      Всякие выверты (с любой стороны)... попытки обмануть кого-то в конечном итоге приводят к печальному результату. Как правило, отсроченному.
      А жизнь уходит

      Удалить
    2. Анонимный5 мая 2014 г., 13:28

      Так ведь к честности должна прилагаться и воля, автор ведь четко пишет, что "количество интересующихся тобой женщин сократится во много раз", чтобы пойти на это требуется сила воли, ведь это тсрашно, отказаться от человека, который уже рядом, а вдруг больше не найдешь, а вдруг будет хуже, а сколько усилий придется приложить, чтобы найти другого и т.д.

      Удалить
  14. Телки у которых очко всбешивается на статью к ВАМ ВОПРОС: А ВАШИ МАМКИ ТАКИЕ ЖЕ ШЛЮХИ КАК ВЫ?! просто я их почти всех в рот имел в свое совестское время!!!!
    С Уваженимем ВОЛЬНОВ !

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анонимный25 мая 2014 г., 8:47

      Ко-ко-ко, петушок))) Ты говна кусок, кого ты иметь то можешь?))))

      Удалить
  15. Так для Куриц и их Послушных Петушков-пиздолизов: НАЛИЧИЕ ПИЗДЫ и Двух Сисек не дает каких-то сверхполномочий! - да и вообще показывает ограниченность ума логики и сознания.....

    ОтветитьУдалить
  16. а я очень согласна со статьей. Я тоже на собственном опыте выела-честность результативнее. надо просто осознать свои цели и отталкиваться от них. И когда я мужчинам сообщала, что я ищу длительные и качественные отношения, половина охреневала и сливалась по тихому. Но другая половина радостно соглашалась. Реально, у людей как будто камень с души падает,когда выяснены цели

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Одна из вещей, о которой мы с вами ещё не говорили – это о том, что в психологии нас убеждают будто двумя самыми большими потребностями человека являются быть нужным и быть любимым. Я полагаю имеется в виду, что это составляет часть психологии каждого человека. Быть нужным и быть любимым. Это такая же мурá, как и всё остальное, что я от них слышал. А как насчёт дела и Бога? Всё у них через задницу. Две величайших человеческих потребности – это любовь и дело. Да, именно они, любовь и дело. Один такой доктор позвонил мне как-то в 12 часов ночи и спросил: «Чак, что является для тебя определением любви?» А я ответил: «Оно такое же в 10 часов утра, как и в 12 ночи! Ты совсем спятил звонить мне так поздно?» Но он повторил: «Чак, что является для тебя определением любви?» и я сказал: «Тебе оно не понравится!» Но он не отставал: «Так что это?» И я ответил: «Действие!» Он удивился: «Что значит действие?» Я ответил: «Действие. Если ты любишь кого-то, ты делаешь что-то для них». Ты просто делаешь. Ты не обмениваешься с ним ничем. В любви нет торговли. В ней не торгуются. Ты делаешь потому что ты хочешь, без всяких условий. Брак это не пятьдесят на пятьдесят, эти не семьдесят пять на двадцать пять; брак – это тысяча на ноль. Ты не торгуешься. Ты не торгуешься ни с Богом, ни со своим партнёром. Вот вам простая чистая правда. Любовь является движущей силой, и она же является исполнением закона. Ты делаешь это потому, что ты любишь делать это, бескорыстно и с радостью. Это потрясающая вещь. И, да, у тебя новая женщина каждое утро, и это прекрасно. Жить так гораздо интересней! (с)
      у меня вот такой идеал - и свой и ее. Пока не встретил - сам недорабатываю) А у друга - вот так, как написано и они вдвоем растут, и это чудесно быть с ними!!!

      Удалить
    2. пояснение
      Тебе нужна страсть (любовь), которой нет в беспристрастном законе. А где взять такую страсть? Перед храмом Соломона стояли два столба, которые назывались Иахин и Воаз. Ты должен был пройти между ними, чтобы попасть в храм - святую святых. Иахин и Воаз означают закон и любовь. Закон и Любовь. И древние говорили так: «С одной стороны всё закон». То есть, как закон работает. Что посеешь, то и пожнёшь. «А с другой стороны всё любовь, которая является исполнением закона». Любовь – это исполнение закона. А что это значит? Это значит, что рано или поздно у вас и у меня остаётся только одно побуждение для любого действия, и это любовь. Единственная причина что-то делать, это потому что мы любим это – бескорыстно и с удовольствием. Это так в работе, отдыхе, дома, и во всех остальных делах. Любовь – это исполнение закона. Простая аксиома: если любовь это единственное, что я даю жизни, то и получить по закону я могу только любовь. Вот что такое исполнение закона.

      Удалить
    3. Не соглашусь с Солнышком. Стратегия честности гораздо больше подходит для мужчин. Всё же поиск серьёзных отношений больше характерен для женщин. Мужчины воспринимают подобные откровения скорее как давление. Это действительно способ отсеять. Но среди тех, кто остался вероятнее будут хитрецы жаждущие секса, а не Мужчины жаждущие отношений.

      Удалить
  17. Спасибо Александру, статья хорошая! Есть некоторые вещи с которыми не могу согласиться, но в целом здорово, полезно почитать и мужчинам и женщинам.
    Анастасия:-)

    ОтветитьУдалить
  18. Ну и много вы сами таким образом женщин нашли? "Я офигенный мегакрутой мен, руководитель организаций, лауреат премий, и если тебе повезло, что я обратил на тебя внимание, то я хочу от тебя либо секса, либо материальной выгоды". Иной раз и правда на примере таких статей понимаешь смысл поговорки "простота хуже воровства".

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Плоско и убого. По-настоящему успешный мужчина, самодостаточный и независимый, добившийся успеха сам, своим умом и трудом, вряд ли будет трясти перед вами своими регалиями. Вы их итак увидите, без нарочитой демонстрации. "Повезло" ей или "не повезло" — каждая конкретная женщина будет решать сама за себя в её личном, конкретном случае. Что же касается пословицы, упомянутой вами — тут работает ещё и другая пословица: "В огороде бузина, а в Киеве - дядька" Непонятно, к чему вы вообще её здесь упомянули. Выходит по-вашему, что чем проще (и честнее) мужчина подходит к отношениям, тем чернее его помыслы??? Абсурд на абсурде... Просто отсутствие всякой логики и смешение мух с котлетами.

      Удалить
    2. Я только не понимаю, при чем здесь личность автора? У Вас есть, что Вы хотели бы возразить или обсудить по существу статьи? Только по существу, без перехода на личность автора? До чего же многие женщины, к сожалению, не находя контраргументов (а в статье приведены именно аргументы!), но замечая что-то, свойственное своей любимой персоне, любят попытаться чем-нибудь подцепить автора!

      Удалить
  19. Анонимный2 мая 2014 г., 16:54

    По-моему в статье описываются очевидные вещи. Всего то и надо сказать девушке: "Я ищу серьезных отношений, а не секса на одну ночь или дружбы". Это понимает любой человек, прошедший период подросткового спермотоксикоза. Зачем ради одного предложения городить огромную статью и заниматься словоблудием?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анонимный5 мая 2014 г., 13:05

      Все не так просто. Не сформировав у себя четкие представления о том что ты сам хочешь от отношений, какими их представляешь, какое поведение женщины для тебя приемлемо, а какое недопустимо, слова "Я ищу серьезных отношений, а не секса на одну ночь или дружбы" не более чем пустой звук, потому что подавляющее большинство женщин тоже ищет серьезных отношений, только вот понимают они под ними совершенно другие вещи, это смесь из двух приведенных в статье типов отношений, а именно деловое партнерство основанное на любви, т.е. предполагается получение от мужчины общения и ресурсов потому что он любит. В статье как раз предлагается разделять и четко для себя определять что мы хотим получить от женщины и если не получаем, то разворачиваемся на 180 градусов.

      Удалить
  20. Анонимный5 мая 2014 г., 12:53

    Отличная статья, которая поможет тем, кто не не может толком сам для себя определить чего хотят от отношений с женщинами, а таких не мало. Они с одной стороны хотят быстрого секса, с другой вроде бы не против и серьезных отношений, а эта смесь мешает четкому выбору женщин, правильному построению. отношений с ними. ведь если мужчина сам толком не понимает что он хочет, то и результата не будет, ведь если искать быстрого секса и не получив его считать, что тогда можно завязать серьезные отношения, то велика вероятность попасть во френдзону или не заметить включившееся динамо и потеряв время и ресурсы в новом знакомстве зациклить порочный круг.
    Однако мне кажется, что стоило бы обратить особое внимание, выделить, подчеркнуть особую важность своевременной отбраковки женщин не прошедших проверку, здесь малодушие может иметь очень печальные последствия.

    ОтветитьУдалить
  21. Анонимный13 мая 2014 г., 6:27

    Исповедь пикапера-неудачника.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анонимный22 мая 2014 г., 8:24

      комментарий неграмотного идиота

      Удалить
  22. Анонимный15 мая 2014 г., 12:43

    Судя по Вашей статье, у вас было много подруг "для серьезных отношений", что уже по сути не серьезно. Серьезные отношения - это длительные отношения, а у вас просто "поебки" были с нормальными, теперь уже вряд ли поверяющими другому мужчине, женщинами. А так в статье все верно изложено. Только автор, для меня лично, мутноват и неприятен.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анонимный22 мая 2014 г., 8:23

      А серьезные отношения это ведь когда свадьба, так? Без свадьбы потрахушечки? Только штамп в паспорте делает потрахушечки серьезными отношениями. Вы открытая книга с прозрачными страницами, мадам :)

      Удалить
    2. Анонимный23 мая 2014 г., 18:47

      Где Вы увидели у меня требования свадьбы, пупса на машину и т.п.? У автора, судя по его статье, была целая вереница нормальных дам, ничего постоянного я не увидела. Можно и без штампа, но длительные отношения, а не постоянная смена состава.

      Удалить
    3. Анонимный23 мая 2014 г., 21:35

      Длительные - это сколько времени? Месяц, год, десять лет, три века?

      Удалить
    4. Если любовь (отношения) -- это невротическое расстройство, то корректно понимать слово длительное, как затяжное. Т.е. 3 месяца и больше.

      Удалить
  23. Анонимный26 мая 2014 г., 17:12

    Не знаю как для Вас или автора, но для меня серьезные отношения - пожизненные)

    ОтветитьУдалить
  24. Анонимный7 июля 2014 г., 19:18

    И вроде всё верно, только почему автор в 30 с чем-то лет пользуясь этим способом, до сих пор не нашёл себе женщину для длительных серьёзных отношений. Сапожник без сапог...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анонимный11 июля 2014 г., 7:55

      Откуда информация что не нашел? Из вашей злобненькой и завистливой головки?

      Удалить
  25. Статья хорошая, сам люблю правду и честность.
    А на то как реагируют некоторые ОЖП просто смотреть смешно и жалко, столько ненависти в адрес автора, хотя все написано без обид.

    ОтветитьУдалить
  26. Не покупайте эту книгу - дельфины умирают!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Пока кажись только бабы от злобы лопаются..

      Удалить
  27. полностью поддерживаю статью и автора, тут вопрос скорее всего о нравственности и таких качествах как честность, порядочность. ответственность,....

    ОтветитьУдалить
  28. много, очень много тупых баб, как и много никчемных мужиков... может они и созданы друг для друга- что б шлифовать друг друга !!!? Мне думается что достойный мужик не будет унижать женщину по половому признаку и женщина- умная женщина, она не будет торчать возле придурка и катать ему шары... (если только это не кармический долг)

    ОтветитьУдалить
  29. Мой хороший давний друг,встретил 40 летнюю женщину, внешность,возраст, фигура, в сексе отвязная( с его слов) и она призналась,что во втором браке вместе с мужем участвовала в групповом сексе, детей нет не потому,что бесплодна,объяснить не может.Мой друг задает мне вопрос может ли такая женщина стать хорошей женой? Доля сомнений у него есть,а я не пойму с какой целью она ему все это рассказала.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А про геморрой, несварение и тараканов на кухне она ему не поведала?

      Удалить
  30. Толи еще будет))))) Если женщина нацелена на серьезные отношения с целью создания семьи, как она ему сказала, ее ;откровенность; не к месту-это мое мнение.

    ОтветитьУдалить
  31. Хочется задать один вопрос тем особям женского пола (язык не поворачивается назвать вас женщинами), которые пытаются судить автора за его честное и открытое мнение. Какое ВЫ имеете право прикрываться моралью и осуждать? Вы, 95% которых выходит замуж НЕдевственницами. Вы, которые посасывают у Ашота с рынка и Селима с турецкого пляжа. Вы, которые уже не одно десятилетие, удерживают сомнительное первенство в мире по количеству абортов. Нет у вас права на звание хранительницы очага, продали вы его, сама душа России продана за стразики и айфончики. Только вот в истории матриархальные общества сгинули, не оставив после себя ничего, кроме уродливых статуэток жирных матриархов.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Молодец, Анон, разумный подход!

      Удалить
  32. Спасибо Александр. Грамотно, дельно и поучительно. Куплю вашу книгу.

    ОтветитьУдалить
  33. Честно обозначить цель - это правильно, но зачем спешить? Когда мужчина слишком давит, заставляя принять решение, при этом никак не продемонстрировав свою заинтересованность в отношениях с конкретной женщиной, то для той, что себя уважает это стало бы сигналом прекратить общение. Каждая женщина хочет быть единственной и любимой, а когда в лоб заявляют, что времени на тебя нет, и ты сию секунду должна или с визгом счастья бросится на шею малознакомому мужчине или идти лесом, поскольку таких как ты миллионы, то это можно воспринять только как оскорбление. С таким подходом нормальную женщину не найти, хотя, похоже, нормальная женщина автору и не нужна. Если задача автора выбрать женщину с низкой самооценкой и примитивными чувствами, то он своего достигнет.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Разумеетцо, женщину нужно дабивацца и заваевывать! =))) А она будет тебя динамить и упиваться властью над тобой =))) Знаешь что, а не пойти ли тебе со своими бабьими советами в опу?

      Удалить
    2. Как же это здорово, когда курица дает советы на тему как мужчины должны добиваться ее нвъеденной персоны! Ну афуеть теперь!

      Удалить
    3. Не добивайтесь моей персоны - подбирайте падаль у себя под ногами. Только не нойте, что нет нормальных женщин.

      Удалить
    4. Добиваться падали? Щютка штоле?

      Удалить
  34. Всё хорошо и логично, но назревает вопрос: может ли научить строить долгосрочные отношения человек, сотнями встречающийся с женщинами, и сам ни с кем их не выстроивший?
    (ХТ аноним)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А с чего ты взяла, что он их не выстроил?

      Удалить
    2. Не "взяла", а "взял". Я хотя и сторонник АБФ и Новоселова, но ко всему настроен критически.
      Автор встречается с кучей женщин, пробуя различные схемы и тактики, о чем и пишет в статьях и книгах. Что при удачно построенных отношениях и семье он делать бы не стал, ИМХО.
      (XT аноним)

      Удалить
    3. С чего бы не стал? Наоборот, у кого большой опыт, тому есть, что сказать. А девственник никогда об отношениях ниче не скажет так как тупо не при делах. Или только мамкины нравоучения о том, как за женщинами надо "ухаживать". У него опыта нет. Александр же на раз раскусывает любые манипуляшки и учит этому мужчин. Что говорит как минимум о его хорошем понимании женской психологии и поведения. Так что ты спалилась. Иди в мужикорабыню, голуба. Тут тебе не рады.

      Удалить
    4. Логика просто зашибись. То есть если человек написал книгу о раке, то он болен раком? А если книгу о лечении наркомании, то наркоман? А если книгу о преступлениях, то преступник? Бабская логика такая бабская. Напиши еще что автору не дают. Хотя ты это уже по факту написала. Только другими словами.

      Удалить
    5. Уважаемый аноним № 1, всему инету уже давно известно, что женщины отказывают мне в сексе, я не там ищу и не все такие. А ещё я женоненавистник.

      Удалить
  35. 1) Я - женщина. 2) Очень понравилось про честность 3) Ещё бы добавила, что слова не имеют большого значения, важны только действия

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Полностью согласна с Вами и статьей автора. Если бы все мужчины поступали так, как описано, было бы лучше, честнее и правильно.

      Удалить
  36. Статья понравилась.
    В силу семейных трагических обстоятельств в 1988 году искал женщину по объявлению (тогда это было не так распространено!).
    Текст был такой:
    "Вдовец, отец двоих детей , возраст, б/п, ищет мать, жену, хозяйку."
    Сработало, получил 185 письменных предложений со всего Союза, женился удачно. Нарожал еще 4-х.
    Своих сыновей (у меня их много) учу отсеивать следующим тестом:
    "А ты готова родить мне пятерых детей?"
    Отсев идет очень хорошо. Но и результат качественный.
    Я сейчас дед 8-ми внуков.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. 5 баллов! Учите молодёжь, подавайте пример!

      Удалить
    2. Какая женщина в здравом уме подпишется на вынашивание 5-х детей? Чтобы в 30-35 лет превратиться в старуху с отвисшей грудью и вставной челюстью. А муж при этом, как и любой вменяемый мужик, побежит искать на стороне и в итоге гарантированно свалит из этого дурдома. Я свою жену проверял как раз обратным вопросом - ты готова к тому, что у нас не будет детей? - Готова! В итоге живём 7 лет в мире, дружбе и согласии, ни разу за всё время не поссорились, у нас всё идеально во всех отношениях, абсолютная гармония. Манипуляции, скандалы, истерики - нам всё это попросту неведомо.

      Удалить
    3. без Бога в душе и голове вы живёте к сожалению,сами потребляете этот мир и жену такую же нашли ((( К чему прийдёте ,годам к 50-60 ? когда "стоять "на устаревшую жену не будет ?кто вас порадует и позаботится о вас в немощи ?подумайте...

      Удалить