Внимание!

ВНИМАНИЕ!
САЙТ АЛЕКСАНДРА БИРЮКОВА ПЕРЕЕХАЛ СЮДА: "МУЖСКОЕ ПРОСВЕЩЕНИЕ"

четверг, 28 июня 2012 г.

СЕМЕЙНОЕ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВО СТИМУЛИРУЕТ БРАЧНЫЙ АФЕРИЗМ


Семейное законодательство стимулирует брачный аферизм

Дабы не растекаться мыслями по древу, начну с главного:

НЫНЕШНЕЕ АНТИСЕМЕЙНОЕ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВО и судебная практика СТИМУЛИРУюТ БРАЧНЫЙ АФЕРИЗМ, давая значительные правовые преимущества и, соответственно, финансовую выгоду тем, с кем по решению суда остаются дети.

Вот, собственно, весь тезис, в котором сокрыт огромный деструктивный смысл.

Перейдём к расшифровке.

Семейный кодекс Российской Федерации вывел свою суть из семейного кодекса СССР, почти не учитывая (или учитывая лишь формально) двух факторов.

Первый фактор – имущественный. У людей появилась частная собственность. Вернее, она была и раньше, но весьма незначительная, поскольку частного бизнеса не было (фарцовщиков и наркоторговцев не учитываем), не было накопления капитала. Квартиры простых людей, дачи начальства – всё было государственным, то есть гражданам не принадлежало. Ни продать, ни завещать её люди не могли. Правда, на закате советской власти появились кооперативные квартиры, но и те нельзя было ни продать, ни завещать. Сколь либо значительных сбережений тоже не было. Сейчас у людей есть возможность создавать капитал, чем многие и занимаются. Если при советской власти все были одинаково бедны, то нынче есть миллиардеры, миллионеры, те, кто сводит концы с концами и те, кто живёт за чертой бедности, причём имущественное расслоение общества очень значительное – вплоть до кастовости. Сюда же ещё отнесём фактически неработающие социальные лифты (один из главных признаков кастового общества): элита обновляется за счёт детей элиты, средний класс обновляется за счёт детей среднего класса, беднота – за счёт детей бедноты. Если проследить биографию нынешних политиков, олигархов, то будет видно, что все они – выходцы далеко не из простого народа и уже на старте карьеры имели значительное преимущество по сравнению с другими людьми, что и решило исход дела. Не спорю, есть личности, которые выбиваются из низов в большие начальники. Тоётоми Хидэёши машет нам веером из кастовой Эпохи Воюющих Провинций, а светлейший князь Меншиков салютует из кастового XVII века. Но количество таких случаев настолько мало, что «подъём» следует объяснять не социальными лифтами, а исключительными личными и деловым качествами и чертовским везением. Казуистика, а не закономерность. Перейти в более высокую касту, не обладая исключительными личными и деловыми качествами, можно только «присосавшись» к человеку из этой касты, иным словами найти себе «толкача», который будет тебя продвигать – за деньги ли, за красивые глазки ли – не столь важно.

Второй фактор – мораль, нравственность, воспитание и, соответственно, отношение людей к аферизму как к таковому. Дабы не пускаться в пустые споры, согласимся, что жулики были, есть и будут при любом строе в любой стране. Но, как говорил Глеб Жеглов, правопорядок в стране определяется не наличием воров, а умением властей их обезвреживать. Я бы перефразировал и сказал, что правопорядок определяется ДОЛЕЙ аферистов в обществе, ОТНОШЕНИЯ ОБЩЕСТВА К НИМ и, разумеется, способностью правоохранительных органов бороться с ними.

Что же получается? В советский период (не будем брать царскую Россию, нравы которой до конца не удалось сломить даже большевикам) меркантильное, потребительское отношение к людям осуждалось. Проповедовалось человеколюбие, альтруизм, командный дух, честность. «Мещанство», «вещизм» (то, что сейчас называется потреб..ством) осуждалось. Сейчас, живя в период всеобщего «кидалова», мы снисходительно смеёмся над советской моралью, она кажется нам фальшивой и пафосной. В настоящее время умение обмануть ближнего называется «умением жить», «деловой хваткой», «коммерческой жилкой». Разумеется, способность надуть того, кто тебе доверяет, своего партнёра, друга, коллегу никакого отношения к «делу» или «бизнесу» не имеет. Однако в смутное время, в котором наша страна пребывает уже более 20 лет, все нравственные ориентиры не только сбились, но и инвертировались. Вместо правды и доверия ценится ложь и недоверие, вместо партнёрства – «кидалово». Одновременно Подобный образ жизни широко рекламируется СМИ, бульварными романами, фильмами (в особенности сериалами). Дети, подростки, молодёжь видит, что, работая, много не заработаешь, а обманывая, кидая и отжимая, будешь успешен, богат, знаменит. Тебе будут завидовать, как подростки 90-х (мои ровесники) завидовали бандитам и тем, у кого бандиты родители. Хотеть стать инженером, врачом или офицером считалось признаком «лоха». И это не среди низов, а во вполне благополучном подростковом сообществе среднего класса. Потребл..ство уже настолько въелось в сознание людей, что стало уже частью их сущности.  Действительно, как говорилось в фильме «Бойцовский клуб», большинство людей работает на ненавистной работе, чтобы покупать ненужные вещи. Ради того, чтобы получить модное платье, серёжки от Тиффани, айфон или «крутую тачку», люди готовы если не на всё, то почти на всё. «Отжать», «кинуть» партнёра, ввязаться в афёру – всё, что угодно, лишь бы только получить заветную безделушку. Любое упоминание нравственности или даже здравом смысле здесь вызывает лишь улыбку. Но – самое главное – ОБЩЕСТВО ЭТО НЕ ТОЛЬКО НЕ ОСУЖДАЕТ, НО И ПРИВЕТСТВУЕТ И ВСЯЧЕСКИ ПООЩРЯЕТ.

Иными словами, ближние стали для людей не более чем инструментом достижения эгоистических интересов.

Этих двух моментов наш (анти)семейный кодекс не учитывает.

1. У людей появилось то, что можно делить;
2. У людей появилось непреодолимое желание разделить чужое.

(анти)Семейный кодекс и судебная практика способствуют этому.

Читаем 2 и 3 пункты статьи 31 СК РФ:
Статья 31. Равенство супругов в семье
2. Вопросы материнства, отцовства, воспитания, образования детей и другие вопросы жизни семьи решаются супругами совместно исходя из принципа равенства супругов.
3. Супруги обязаны строить свои отношения в семье на основе взаимоуважения и взаимопомощи, содействовать благополучию и укреплению семьи, заботиться о благосостоянии и развитии своих детей.

Да, сказано хорошо. Но что получается на деле?
Вопросы МАТЕРИНСТВА решаются ЖЕНЩИНОЙ ЕДИНОЛИЧНО, поскольку нет ни одного закона, нормативного акта, который каким-либо образом позволял мужу реально влиять на деторождение. Коль скоро нет закона, то нет и средства давления на женщину, ЕДИНОЛИЧНО решившую сделать аборт или сохранить беременность. Аборт законодательно отнесён к медицинским услугам – приравнен к липосакции или подтяжке лица.
Вопросы ОТЦОВСТВА, как ни странно, тоже решаются ЖЕНЩИНОЙ ЕДИНОЛИЧНО! ОТЕЦ не имеет права решать свои собственные – ОТЦОВСКИЕ – вопросы! Залетит ли женщина и возьмёт его «на пузо», убьёт ли желанного ребёнка – как уже было сказано, решает ЖЕНЩИНА.

Итак, запомним, что вопрос рождения (что важнее в этой статье) или нерождения ребёнка решаются женщиной единолично.

«Супруги обязаны строить свои отношения в семье на основе взаимоуважения и взаимопомощи, содействовать благополучию и укреплению семьи». Звучит складно. Но, учитывая второй фактор (тотальное кидалово и потребл..ство), какова вероятность, что взаимоуважение, взаимопомощь, содействование благополучию и укреплению семьи не останется пустым звуком? Вероятность крайне мала, и доказательство этому – статистика разводов, которые в 2010 г составили более 60% от количества заключаемых браков. Люди отвыкли договариваться, притираться друг к другу, решать проблемы диалогом. Общество атомизировано и атомизируется ещё больше – если людей ничего не объединяет, то ими легче управлять. Разделяй и властвуй. Основной принцип существования, так усердно проповедуемый везде, где только можно – «Моя жизнь – мои правила. Не нравятся мои правила – не лезь в мою жизнь». Иными словами, пары расстаются при первом же незначительном конфликте. В действии принципы сугубого эгоиста-асоциала. Нужно ли здесь долгое объяснение?

Читаем дальше. Статья 41 («Брачный договор») говорит нам, что есть средство защиты своего капитала от посягательств со стороны аферистки или афериста. Но, во-первых, он не может регулировать вопросы, с кем останутся дети после развода и каким образом бывшие супруги будут их содержать (что очень важно и о чём мы поговорим чуть позже). Во-вторых, как выясняется, уже пункт 3 статьи 42 СК запрещает брачному договору «содержать другие условия, которые ставят одного из супругов в крайне неблагоприятное положение или противоречат основным началам семейного законодательства». О том же говорит пункт 2 статьи 44. Формулировка крайне размытая, исходя из чего суд может интерпретировать её как угодно и признать ничтожным АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ брачный договор. Что такое «основные начала семейного законодательства» и где эти начала водятся - вообще загадка.

Итак, брачный договор, формально обозначенный в законе, на деле мало чего стоит.

Однако центральным событием брачного аферизма является развод, и, соответственно, раздел имущества, борьба за место жительства ребёнка («делёж детей») и алименты.

И тут опять смотрим две интересные цифры статистики.

Из колоссального объёма разводов 80% из них происходят по инициативе женщин. Трудно поверить, что 80% мужчин России были поголовно пьяницами, маньяками, насильниками, преступниками и прочими мерзавцами. Однако тут на помощь приходит другая цифра – 95-98% детей суд оставляет с матерью. Может быть, разгадка в этом?
Вместе с детьми бывшая жена получает жилплощать с правом проживания вместе со своими детьми, алименты и средство весьма эффективного воздествия на бывшего мужа. Нередко (а в случае заранее продуманной брачной афёры почти всегда) жилплощадь, сумма алиментов и те поборы, которые получит бывшая жена, шантажируя бывшего мужа детьми, составляют весьма кругленькую сумму.

Если бы женщина знала, что дети останутся с отцом (или хотя бы с тем родителем, кто лучше финансово обеспечен), то количество разводов было бы гораздо меньше.

Итак, вот пункты, стимулирующие аферизм: женщина единолично решает вопросы рождения ребёнка, единолично решает вопрос развода и практически гарантированно получает детей вместе с имуществом мужа, как настоящим, так и тем, которое он заработает после развода. И даже с тем, которое ему принадлежало до свадьбы.

Действительно, ведь в соответствие с определением Конституционного суда, Родители обязаны выплачивать алименты на несовершеннолетних детей с доходов, полученных от продажи недвижимости, даже если эта недвижимость была приобретена ими ДО брака или ПОСЛЕ барка. Таким образом, заплатив 25-50% от дохода и купив на оставшиеся деньги квартиру, мужчина при продаже недвижимости заплатит ещё 25-50% с полученной суммы – то есть с той, АЛИМЕНТЫ С КОТОРОЙ ОН УЖЕ ЗАПЛАТИЛ! Таким образом, реальные алименты составляют вовсе не 25-50%, а 31-75% от доходов мужчины. Если он купил и продал квартиру дважды, то процент «дани» бывшей жене увеличивается ещё.

Добавим, что в настоящее время трата алиментов родителем (а в 95-98% это матери) бесконтрольна. Мужчина не имеет никаких законных механизмов контроля, потратила ли бывшая жена алименты на ребёнка или на своего нового сожителя-альфонса (да-да, не удивляйтесь, такое встречается сплошь и рядом).

Я получаю от отцов довольно большое количество писем, обращений, в которых содержатся как сетования, так и просьба помочь. Вижу подобные записи в социальных сетях. Истории словно списаны друг у друга: «Я состоятельный человек, женился на девушке, достаток которой был гораздо ниже моего. Сразу после родов она подала на развод, и теперь я фактически потерял квартиру и вынужден платить ей алименты, которые составляют 2-4 среднемесячных доходов граждан по региону. К тому же за каждое свидание с ребёнком она требует денег сверх алиментов».

Обманув мужа, аферистка обеспечивает себя минимум на 18 лет, получая возможность не только безбедного, но часто даже зажиточного существования, нигде не работая. Если лет через 5-7 она найдёт ещё одного «лоха» и родит ребёнка от него, то срок беззаботной жизни продлится ещё на 5-7 лет. А если ребёнок будет ивалидом, то алименты на него будут приходить пожизненно. Да, как ни ужасно это звучит, я сам слышал такие рассуждения от женщины (хотя, можно ли назвать женщиной то гадкое существо, которое так рассуждает?).

Когда я слышу историю о том, как бедная девушка хочет найти (или нашла) себе богатого юношу, то ничего, кроме иронической улыбки у меня эта новость не вызывает. Если раньше девушки мечтали о штампе в паспорте, то теперь они мечтают о двух штампах в паспорте – о заключении и о расторжении брака.

Но феминистки не успокаиваются. Им мало уже существующего бесправия отцов. Они усиленно проталкивают законопроекты, в которых мужчине после развода предписывается сверх уже определённых алиментов выплачивать своей бывшей жене деньги для «удовлетворения интеллектуальных, духовных и нравственных потребностей» ребёнка, а также оплачивать бывшей жене аренду жилплощади или ипотеку, если она бездомная. Разумеется, тоже безо всякого контроля над расходами своих денег. Какие у ребёнка потребности, сколько они стоят и в какой квартире предпочтёт жить бывшая жена, решает, разумеется, она единолично.

Как вы думаете, уважаемые читатели, КАКОЙ НОРМАЛЬНЫЙ, ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЙ И СОСТОЯТЕЛЬНЫЙ МУЖЧИНА БУДЕТ ВВЯЗЫВАТЬСЯ В ОТКРОВЕННУЮ АФЁРУ ПОД НАЗВАНИЕМ «БРАК»? Заключать брак, ничего не боясь, сейчас могут либо бомжи, у которых нечего отнять, либо уголовные элементы, которые, ничтоже сумняшеся, просто устранят свою бывшую жену.

Выход из этой ситуации один – изменение семейного законодательства.

1. Убрать из статьи 42 СК крайне неконкретную формулировку «содержать другие условия, которые ставят одного из супругов в крайне неблагоприятное положение или противоречат основным началам семейного законодательства». Брачный договор должен быть признан документом, который превалировал бы над всеми другими в семейном праве и регулирующим как ИМУЩЕСТВЕННЫЕ ПРАВА, так и РОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ. Таким же образом внести поправку в статью 44.
2. Вменить в обязанность бывшему супругу, получающему алименты, отчитываться за все расходы в пределах суммы полученных от второго бывшего супруга средств.
3. Ввести юридическое понятие «виновник развода». Тот, по чьей вине произошёл развод, не может претендовать на детей.
4. Ввести юридическое понятие «уважительная причина развода», в качестве которой могут выступать доказанная супружеская неверность (в том числе и подложное отцовство), алкоголизм или наркомания одного из супругов и судимость в связи с совершением одним из супругов особо тяжкого или тяжкого преступления). Все остальные причины развода признать «неуважительными». Инициатор развода по неуважительной причине не может претендовать на детей.
5. Оставлять детей тому родителю, который лучше обеспечен экономически (при условии отсутствия у него алкоголизма, наркомании, судимости в связи с совершением особо тяжкого или тяжкого преступления).
6. Замена алиментов выплатами, обозначенными брачным договором, либо переход к страховой системе содержания детей после развода.

Сейчас ЖЕНЩИНАМ РАЗВОД ГОРАЗДО ВЫГОДНЕЕ, ЧЕМ БРАК. Развод должен стать НЕВЫГОДНЫМ ни для одного из супругов. Только тогда семья будет сохранена.


Александр Бирюков,
руководитель МОО «Защита семьи», писатель, публицист, кандидат медицинских наук.

среда, 27 июня 2012 г.

Манипуляции: «Я не люблю, когда ко мне прикасаются"

«Я не люблю, когда ко мне прикасаются (берут за руку/обнимают/целуют)». Как уже говорилось, все девушки – необыкновенные скромницы. Иногда их скромность доходит до такого, что остаётся только удивляться, как они до сих пор не постриглись в монахини.
Когда идёт в ход эта манипуляция? Если девушка не хочет телесного контакта с мужчиной (например, если он ей не нравится и она не хочет углубления отношений),. Если ты у неё третий-запасной, и она боится, что вас увидят те, кому этого видеть не надо. Может быть частью ловушки «Я пока не готова к серьёзным отношениям». И, наконец, если у неё гаптофобия.
Разумеется, если мужчина через пятнадцать минут после знакомства лезет ощупывать девушку, то она имеет полное право его одёрнуть. Однако чтобы не впадать в крайности, существует такое понятие – «социально допустимые прикосновения». Подать руку при выходе из транспорта, держать девушку за руку при спуске по крутой лестнице, как бы невзначай тронуть её плечо, указывая направление пути, стряхнуть пылинку (пусть даже не существующую) с какой-нибудь не очень интимной части тела – подобные прикосновения не только не осуждаются, но и поощряются, поскольку они сближают людей. В паре «мужчина-женщина» это нечто вроде мужского рукопожатия. К тому же такие ненавязчивые прикосновения – один из способов сообщить женщине о своём интересе к ней именно как к женщине (а не как к коллеге, старому другу или предмету интерьера). А какая женщина не хочет вызывать подобный интерес у мужчин?
Поэтому если женщина отрицательно реагирует даже на социально допустимые прикосновения, то это на 101% означает то, что вы ей не только безразличны, но даже противны. Либо у неё ОЧЕНЬ большие психологические проблемы, вызывающие социальную дезадаптацию.

Эта манипуляция войдёт в книгу "Анатомия любви и фальшивок"

Манипуляции:"Я пока не готова к серьёзным отношениям"

 «Я пока не готова к серьёзным отношениям». («Я пока могу предложить только дружбу».) Ловушка, которой сплошь и рядом пользуются оба пола. Если девушка не хочет, чтобы отношения становились глубже, например, если мужчина ей не нравится, а удерживается лишь ради скуки, какой-либо деловой выгоды или она держит его как запасной вариант, то девушка использует эту фразу.

Естественно, представительница слабого пола не будет довольствоваться приятельским отношением к себе, ведь ей рядом с собой требуется поклонник, влюблённый, причём его чувства необходимо чем-то подпитывать и давать некоторую надежду на возможные более глубокие отношения.

Девушка будет делать многообещающие намёки, говорить, что «в будущем всё может измениться», часто вести себя кокетливо, благосклонно принимать комплименты и ухаживания, даже такие, которые свидетельствуют вовсе не о дружеских чувствах мужчины.

Однако время от времени, чтобы спутник не забывался, она будет напоминать, что «мы только друзья, и не более». Отличается от фразы «давай останемся друзьями» при расставании, если это действительно расставание, окончательный и бесповоротный разрыв любовных отношений, а не привязывание «дружбой». В последнем случае девушка просто не хочет нажить себе недоброжелателя и кокетничать не станет. Наоборот, скорее всего, она будет избегать общения с бывшим.

Александр Бирюков (из книги "Мужчина и женщина: война или мир?")

Эта манипуляция войдёт в книгу "Анатомия любви и фальшивок"

четверг, 21 июня 2012 г.

Манипуляции: "У меня нет денег на средства связи"

 «У меня нет денег на телефон и т.п.» Девушка представляется бедной, не имеющей денег, чаще всего на средства связи. Говорит, что домашнего телефона у неё нет, а счёт мобильного пуст, поэтому она не имеет понятия, как общаться, назначать встречи и т.д. Когда мужчина кладёт деньги на счёт, то возможность общаться вначале появляется, но затем резко исчезает, поскольку средства тратятся весьма неумеренно.
Сейчас большая часть телефонных тарифов позволяют принимать СМС и входящие звонки даже при нулевом балансе. Поэтому если девушка требует денег на телефонный счёт, то можно объяснить ей вышесказанное и добавить: «Я сам буду тебе звонить». Если девушка согласится – хорошо, если нет – поздравляем вас, вы общаетесь с любительницей халявы и она рассматривает вас как дойную корову.
Эта ловушка больше характерна для женщин, хотя я  был свидетелем того, как молодой человек таким образом получал деньги от влюблённой в него состоятельной девушки. Альфонс…

Александр Бирюков (из книги "Мужчина и женщина: война или мир?")

Эта манипуляция войдёт в книгу "Анатомия любви и фальшивок"

вторник, 19 июня 2012 г.

Манипуляции: "Я никогда не звоню мужчинам"


«Я никогда (первой) не звоню мужчинам». Всем известно, что девушки – необыкновенные скромницы! Они готовы тосковать в одиночестве, но никогда не позволят себе первой начать общение даже со знакомым человеком.
Эта ловушка предполагает, что девушка, прикрываясь своей «скромностью», никогда не звонит первая, не начинает разговор сама.
Такое поведение вполне оправдано в самом начале отношений. Некоторые скромные девушки считают (и это их право), что не совсем хорошо первой звонить малознакомому мужчине. К тому же активно действующий ухажёр всегда вызывает уважение к себе.
Однако всё это справедливо для начала отношений, хотя сейчас уже не считается дурным тоном, если девушки первые подходят знакомиться, не говоря уж о звонке по телефону. Если же односторонние звонки со стороны мужчины становятся закономерностью, если после многих свиданий девушка упорно не желает выходить на контакт первой, то ситуация выглядит не так уж невинно.
Во-первых, это сразу же ставит мужчину в положение просящего. Ему приходится не только всегда звонить самому, чтобы просто поговорить, но и первому начинать улаживать конфликт (даже если его обидела девушка). Этот шаг в случае ссоры воспринимается, будто мужчина явился с повинной, а в случае односторонней обиды – словно мужчина так любит девушку, что готов прощать ей любые выходки.
Но это ещё не всё. То, что мужчина на протяжении всех отношений звонил первым, используется девушкой в случае ссоры обескураживающим способом: «Ты всегда навязывался мне, надоедал, а я не знала, как от тебя отделаться!» Действительно, это похоже на правду, ведь девушка никогда не начинала общения сама!
Однако, если ты сильная, самодостаточная, уверенная в себе девушка, что тебе мешает позвонить парню, с которым встречаешься уже месяц, и сказать «пойдём, погуляем»? Никто не говорит, что девушка должна делать это постоянно, но время от времени это делать необходимо. Что мешает сказать, что ты соскучилась? Просто честно сказать о своих чувствах, а не фальшивить и прятаться за маской «гордости», не корчить из себя снежную королеву, проводя вечера в нервозном ожидании и подпрыгивая от каждого звонка? Это так трудно? Или ставит в какое-то сверхзависимое положение? Или просто нет чувств, а парень используется для других целей? Значит, это уже совсем другая история, и любовью тут даже не пахнет. 

Александр Бирюков (из книги "Мужчина и женщина: война или мир?")

Эта манипуляция войдёт в книгу "Анатомия любви и фальшивок"

Манипуляции: "Мне трудно угодить" ("У меня плохой характер")


«Я – сильная личность, и со мной нелегко», «Мне трудно угодить», «Я привыкла, что всё происходит по-моему». Это фразы капризных, избалованных родительским или мужским вниманием девиц, считающих себя центром вселенной. Они привыкли доминировать над слабыми, зависимыми мужчинами или просто имеют крайне взбалмошный, неуживчивый характер. Очень конфликтны, причём закатывают скандал или демонстрируют обиду по любым пустякам. От мужчин требуют полного повиновения, а когда добиваются этого, сразу же прекращают воспринимать его как мужчину. Часто либо вовсе не имеют подруг, либо имеют одну, над которой тоже доминируют и которой сливают весь свой негатив. Любой, кто окажется рядом с подобной девицей, должен тут же узреть не только её величие и совершенство, но и осознать собственную никчёмность.
Девушка сразу предупреждает вас, что станет ломать вас об колено и пытаться поставить в зависимое положение, и что у неё сложный, конфликтный характер. Таковой действительно имеется, как и масса комплексов, которые и заставляют её доказывать себе и окружающим, что она – королева, а мужчины – мусор.
К твёрдым, уверенным в себе мужчинам относится двойственно. Она уважает их как коллег, наставников, руководителей и т.д., но в личных отношениях такая девушка либо попытается сломить характермужчины и превратить последнего в «тряпку», либо с визгом и скандалом расстанется с ним, если тот не сломается. Пример подобной девушки приведён в п. 20 главы «Обзор литературы, или двадцать один совет, как потерять мужчину».
Хотя были случаи, когда девушка  понимала, что мужчина всё равно сильнее и твёрже, после чего, боясь его потерять (понравился), переставала носиться со своей мнимой короной и становилась нормальной. Подобный случай описан в пьесе Шекспира «Укрощение строптивой».

Нередко встречается постоянное упоминание собственных недостатков. «Я непредсказуемая», «я просто невыносимая», «у меня сложный характер», «со мной трудно ладить», «я не умею быть верной», «когда я права, я не молчу», «я очень упряма»... Да всё что угодно, начиная от «я не люблю приходить вовремя» до «я обожаю тратить чужие деньги». Сказанные один-два раза и в шутливом разговоре, такие фразы являются своего рода кокетством, заигрыванием, посылом «поухаживай за мной» или «ну скажи, что я не такая, а хорошая девочка». Однако при регулярном серьёзном повторении являются своего рода предупреждением, чтобы «потом не жаловались». Очень часто произносятся уверенным голосом, с бравадой, под которой подразумевается «Да, я такая. И тебе придётся с этим смириться!». Девушка прекрасно знает о своих комплексах, «тараканах», взбалмошности, конфликтности, неверности, грубости и других пороках, однако в душе гордится этими качествами, иначе она давно бы исправилась. Имела из-за них много ссор со своими бывшими молодыми людьми, и теперь сразу склонна говорить о своих пороках, чтобы потом можно было оправдаться «А я тебе сразу всё сказала, тебя никто не заставлял продолжать со мной отношения» или «а никто и не обещал, что будет легко». Сдерживать себя такие девушки не умеют, да и не считают нужным. Идти на компромиссы с молодым человеком их тоже не учили. Некоторые девицы искренне считают себя настолько неотразимыми, что окружающие, по их мнению, должны проглатывать все гадости, которые им делают «принцессы». Кстати, терпимостью к чужим порокам, мягко говоря, не отличаются.
В любом случае, никакие указания на свои негативные стороны не дают девушке права на гадкие поступки. Помните об этом. И никакие оправдания вроде «я же предупреждала, что будет так» не должны вас смущать. Если она делает вам гадости, почему вы должны терпеть? В разговоре же есть смысл мягко одёргивать девушку, например, фразой «нашла, чем гордиться». Она поймёт, что вы вовсе не в восторге от её бравады своими пороками.
В редких случаях о своих негативных сторонах постоянно говорят девушки с крайне низкой самооценкой и депрессией. Это те, кто много времени хочет познакомиться с мужчиной, но по разным причинам отношения либо не завязываются совсем, либо её бросают через непродолжительное время. Таких девушек можно отличить по другим признакам низкой самооценки и депрессии: сниженное настроение, жалобы на себя и на окружающих, на свои несчастья, неспособность поддерживать никакой другой разговор, кроме как о своих неудачах (при смене темы вновь сползает на «любимую»). В этом случае самообвинения есть не что иное, как признак депрессии. Если вы обладаете добрым, отзывчивым характером и не боитесь постоянных жалоб, дурного настроения, вспышек раздражительности по пустякам, то у вас есть шанс помочь человеку, и не исключено, что вы станете для неё спасителем и завоюете её любовь и преданность. 

Александр Бирюков (из книги "Мужчина и женщина: война или мир?")

Эта манипуляция войдёт в книгу "Анатомия любви и фальшивок"

пятница, 15 июня 2012 г.

Манипуляции: Индуцированная перевёрнутая обида


Индуцированная перевёрнутая обида – манипуляция, когда девушка сама нарочно провоцирует мужчину на конфликт, а потом действует по схеме, характерной для перевёрнутой обиды. Иными словами, она специально нарывается на конфликт, ожидая бонусы после него. Чаще применяется девушками, хотя приходилось встречать провокаторов и среди парней.
Приведу пример.
Одна моя знакомая встречалась с молодым человеком. Она была из небогатой семьи, но достаточно симпатична и пользовалась (в прямом и переносном смысле) вниманием мужчин. Она была (и есть) ещё та манипуляторша, однако индуцированная перевёрнутая обида была основным приёмом добиваться покорности и подарков от своего молодого человека.
Флиртуя со всеми подряд, она позволяла и даже стимулировала других молодых людей оказывать ей разные весьма недвусмысленные знаки внимания. Она разрешала обнимать её, держать за руки (в том числе и идти с ней за руку по улице – признак достаточно близких отношений), целовать (даже в губы, если это не французский поцелуй).
Позволяя гораздо большее, чем позволяют просто приятельницы, она жёстко пресекала дальнейшие поползновения, тем самым ошарашивала молодых людей. Однако это другая (хотя не менее интересная) история.
Немалая часть этих провокаций совершалась либо в присутствии её молодого человека, либо таким образом, чтобы он о ней узнал. Надо сказать, что её парень учился в одном из коммерческих ВУЗов, был ревнив и имел собственнические амбиции по отношению к девушкам. На этих его чертах характера она и играла.
Скандалить он начинал немедленно после того, как видел или узнавал о её «странном» поведении, что было ей ещё больше на руку. Она старалась индуцировать скандал в людном месте, чтобы, во-первых, вина её парня была больше, во-вторых, все бросались её жалеть, а в-третьих, многие парни видели, как она с ним «несчастна» и начинали ухаживать за ней в надежде, что она уйдёт от «скандалиста» к «хорошему» - она поддерживала одновременно несколько таких полуотношений.
Её молодой человек скандалил громко, буйно, с матом, грязными оскорблениями, порчей предметов. Она обижалась и клялась «никогда не простить ему такое». Однако она знала, что как только волна буйства сойдёт, он приползёт на коленях и отдаст ей всё, что она пожелает, дабы она его простила, поэтому когда она уходила, громко хлопала дверью, её настроение никогда не было подавленным, как должно бы быть после разрыва с любимым. Уже через пятнадцать минут она весело общалась, смеялась и вовсю подшучивала над своим «телёнком», как она называла молодого человека.
Так и случалась. Каждый месяц у неё появлялись новые золотые украшения и недешёвые обновки, букеты дорогих цветов стояли дома в каждом углу, а два раза в год она ездила отдыхать на Бали, в Индию и другие экзотические страны. Турцию и Египет она презрительно называла «помойкой для неудачников».
Дважды он распалялся настолько, что бил её. Оба раза она «порывалась» обратиться в милицию, он оба раза он «искупал» свою вину. Первый раз он занял две тысячи долларов и подарил ей кольцо с бриллиантом, а второй раз, летом, не стал платить за следующий год обучения, добавил ещё денег и повёз её на дорогой курорт.
Там она познакомилась и стала встречаться с состоятельным арабом, особо не скрывая этого от своего молодого человека. После публичных побоев он был «ручным», поскольку боялся заявления в милицию. А может быть, он любил её настолько, что прощал ей любые шалости. Внезапно стал прощать.
Осенью его отчислили, поскольку он не оплатил своего обучения. Дома был скандал, после чего он ушёл из дома, собираясь устроиться на работу и снять квартиру, дабы воссоединиться с любимой, которую он не считал уже виноватой ни в чём. Однако «любимая» быстро сообразила, что бриллиантов и Бали больше не будет, а скандалы продолжатся. К тому же встречаться с безработным недоучкой непрестижно. Любовь закончилась.
Хвост этой истории тянулся ещё почти два года, поскольку парень «не хотел её отпускать», преследовал её. Кроме цинизма в этой истории удивляет позиция её родителей: неужели им было всё равно, откуда у их дочери появляются столь дорогие подарки и деньги на путешествия? Или они считали это «умением жить»?
Таким образом, девушка будет прикладывать все усилия и бить по самым болезненным точкам (как бы невзначай, чтобы было легче оправдаться), дабы вызвать как можно более бурную реакцию со стороны мужчины. Чем более бурная реакция мужчины, тем сильнее обижается девушка, тем более сильную вину она вменяет мужчине и тем больше женщина требует (и получает) благ от мужчины при примирении (такой своеобразный подкуп). То есть девушка соглашается «забыть обиду», «помириться» в обмен на материальные или моральные блага. Именно поэтому мы рекомендуем читателю ни при каких условиях не реагировать бурно. Твёрдо, жёстко, но корректно, чтобы труднее было обвинить. Кстати, если твёрдое слово – признак высокорангового мужчины, то крики и брань – признак слабого, низкорангового, который не чувствует уверенности в себе и вынужден орать. Однако лучше для мужчины в этом случае обидеться самому (разумеется, сперва ответив девушке твёрдо и жёстко). Причём сила обиды должна быть прямо пропорциональна силе провокации. Если провокация была слабой, то в случае, если девушка хочет примириться, можно её простить. Если провокация была сильной, то нельзя мириться при первой же попытке девушки извиниться, иначе подобное «дружелюбие» будет истолковано девушкой как признак слабости мужчины, а также даст ей понять, что мужчина в ней очень сильно нуждается (тоже признак слабости). В этом случае девушка усвоит, что как бы больно мужчине она ни сделает, после первого же «извини» она будет прощена, а значит, может действовать дальше в том же духе. Обидой мужчина даёт ей понять следующее:
1.                   Он сильный и гордый (высокоранговый). Никто не смеет оскорблять его, и он ни от кого не будет терпеть оскорбления.
2.                   За любой проступок неизменно следует наказание, которое тем тяжелее, чем тяжелее проступок.
Эти два постулата должны быть доведены до сознания и подсознания девушки.
И уж тем более - никогда нельзя оправдываться!!! Кто оправдывается, тот и виноват!

Александр Бирюков (из книги "Мужчина и женщина: война или мир?")

Эта манипуляция войдёт в книгу "Анатомия любви и фальшивок"

четверг, 14 июня 2012 г.

Манипуляции: «Я всё время занята»


«Я всё время занята». Ловушка, которой пользуются как девушки, так и парни. Вариантов этой фразы очень много: «Я сегодня не могу, мОю собаку… и сегодня не могу, стригу кошку… и сегодня тоже – отправляю бабушку на луну…», «Я не знаю, смогу ли я завтра, позвони, и я тебе скажу… извини, мой хомячок заболел свинкой, давай ты позвонишь завтра, может быть, я буду свободна…») (об этих фразах сказано ниже).
Очень частая манипуляция, из-за своей распространённости потерявшая маскировку – одно из главных свойств ловушки. Явный признак отсутствия интереса к мужчине (корыстный интерес в виду не имею). Легко распознаётся, но бороться с ней весьма трудно, долго и изнурительно. Или, лучше сказать, нет смысла.
Очень удобное оправдание для любых поступков. Девушка сообщает о своей необыкновенной занятости. Нередко она тянет со встречами, подолгу не звонит (даже если обещала) и не отвечает на звонки, требует, чтобы свидания были короткими и заканчивались не очень поздно.
Когда мужчина начинает выяснять, почему он в очередной раз не дождался обещанного звонка или свидания, то получает извечное оправдание в качестве возмущённого ответа: «Я же была занята, у меня не было времени даже набрать смс!».
Так может продолжаться очень и очень долго. Если называть вещи своими именами, то эта ситуация называется «У меня нет времени НА ТЕБЯ». Используется для прикрытия параллельных (и, зачастую, более важных для нее) отношений, из-за нежелания сближения. Однако чаще всего так ведут себя девушки, которые держат мужчину при себе «на случай скуки». Когда им становится скучно, они соглашаются на свидание, говоря, что «ради тебя еле-еле выкроила свободную минутку».
Однако, каждому ясно (даже тем, кто это отрицает), что если человек действительно хочет встретиться, то он найдёт время для этого в любом случае, даже если его рыбки заболели холерой, а ближайший специалист по рыбной холере живёт в Занзибаре. Это аксиома. Поэтому, как только/если женщина начинает увиливать от встреч (один, первый, раз ещё можно списать на занятость, и то далеко не всегда), то надо сразу заявить ей, что нетсмысла слушать её «отмазки» и дожидаться, пока она сможет-таки встретиться. А лучше, пусть сама решит, чего она хочет.
Не секрет, что бывают такие моменты, когда людям необходимо срочно решить какую-то проблему, и времени ни на что другое не остаётся. Однако среди нас не так много королей, президентов, министров и генеральных директоров, всё время которых (в том числе и свободное) расписано по минутам. Поэтому когда двадцатилетняя студентка или молоденькая учительница заявляет, что «у меня вся эта неделя занята, позвони на следующей, может быть, дел будет меньше», то нормальными отношениями тут и не пахнет.
Как же отличить нормальный ответ от манипулятивного? Ответ, отражающий реальную занятость девушки, должен содержать в себе три составляющих: объяснение, альтернативу и уважение к мужчине и его времени (то есть реальность и определённость). Пример: «Извини, я завтра не могу – надо готовиться к коллоквиуму, давай послезавтра в 18.00 там-то». Первый элемент (пояснение причины отказа) не обязателен, но желателен как показатель честности девушки. Вторая составляющая (альтернатива) – это ответный вариант встречи, предложенный девушкой. Обмолвлюсь, что вариант должен быть реальным – свидание переносится на день-два. Предложение ждать неделю стоит рассматривать только в том случае, если девушка находится в командировке в другом городе. Однако не попадитесь в ловушку «подожди ещё немного». И самое главное – пожалуй, лейтмотив всей книги – уважение личности партнёра и его времени. В цивилизованном обществе это один из главных показателей надёжности человека. Разумеется, перенос встречи на длительный срок – признак самого настоящего неуважения к человеку и попытка поставить его в зависимое положение. Но иногда девушки говорят совершенно отвратительную фразу: «В пятницу и субботу не могу, позвони в воскресенье, я скажу, буду ли я свободна». Таким образом, она ставит мужчину в неопределённое положение, и в таком подвешенном состоянии он должен находиться несколько дней, не имея возможности даже планировать дела. Я уже не говорю о зависимости от волеизъявления девушки! Тем временем представительница слабого пола ждёт воскресенья в надежде, что появится более интересное занятие, чем свидание с «лопухом» (коим она считает мужчину).
Надо помнить, что любой, даже самый нормальный и уважительный, но неоднократный перенос встречи свидетельствует о незаинтересованности в человеке.
Ещё примеры паразитических или отшивающих ответов: «Я завтра не могу» (без пояснений, альтернатив, часто с агрессией или уходом при попытке выяснить что-либо), «у меня ближайшие несколько дней заняты, позвони на следующей неделе», «я сейчас занята, как буду свободнее – позвоню сама» (забудьте о ней – не перезвонит). Похвалюсь рекордом: однажды, после долгих речей о занятости, мне предложили встретиться… больше чем через месяц! В ответ на мой отказ (который из-за совершенной наглости девушки содержал в себе иронию) последовала обиженно-гневная тирада о том, что я совершенно не хочу понять человека и разжигаю конфликт на пустом месте («ведь я же всё пояснила!»).
Вот что мне прислал один мой знакомый. Может быть, это звучит жестковато и кое-где утрированно из-за максимализма, но зато выглядит точно и правдиво: "Золотое правило гласит: «Захочет встретиться – найдёт время». Хорошо бы, чтобы каждый день, просыпаясь и отходя ко сну, мужчины повторяли вслух эту фразу вслух: громко, чётко, членораздельно. И возможно, только тогда до разума большинства мужчин дойдёт одна простая, как лопата, истина: если девушка заинтересована в вас и в вашем обществе, если вы значите для неё чуть больше, чем любое другое существо этой планеты, то она обязательно найдёт время встретиться. Она плюнет на сегодняшнюю серию мыльной оперы, не станет готовить ужин из трёх блюд и ограничится шоколадкой, пошлёт к чёрту подруг, забудет о сегодняшнем заседании феминистического общества, не доспит два часа, придёт с ненакрашенными ногтями, отпросится у начальника и приедет на свидание прямо с работы, извинится, что в деловом костюме, а не в вечернем платье, придёт, несмотря на головную боль, месячные, простуду, хандру и осеннюю депрессию. Она сделает всё, чтобы вы ни в коем случае не подумали, что перестали быть важным для неё хоть на мгновение.  Её не остановят ни снег, ни ветер, ни дождь, ни любимая собака, ни мама с папой. Но если девушка ссылается на то, что инопланетяне украли ключи от дома, а соседская черепаха съела последние зимние сапоги, можете смело вычёркивать эту особу из своей жизни. Вы ей безразличны. Не тратьте свои силы и нервы попусту. Имейте гордость и не навязывайтесь».


Александр Бирюков 
(из книги "Мужчина и женщина: война или мир?")

Эта манипуляция войдёт в книгу "Анатомия любви и фальшивок"

среда, 13 июня 2012 г.

Манипуляции: Перевёрнутая обида


«Перевёрнутая обида» - так можно назвать, пожалуй, самый распространённый способ ставить людей в манипуляционную зависимость. Успешно применяется как девушками, так и парнями (хотя девушками чаще из-за большей эмоциональности и обидчивости последних).
Может выступать как самостоятельная ловушка, так и способ перевода одной паразитической ситуации (иной ловушки или вилки) в другую, например, если объект манипулирования возмущается по поводу потребительского к нему отношения или своего неопределённого положения.
В качестве самостоятельной паразитическая ситуация выглядит следующим образом. Девушка, совершая различные поступки, обидные для мужчины, в конце концов доводит ситуацию до конфликта. Нанеся гораздо большее оскорбление спутнику, манипуляторша обижается на какую-либо фразу, действие мужчины, сообщает об этой обиде, уходит от дальнейшего выяснения отношений и замолкает.
Таким образом, девушка поражает две цели: во-первых, она играет на совести мужчины, который начинает задумываться, «а не обидел ли я её», и чувствует себя виноватым. Во-вторых, не нуждаясь в здоровых и близких отношениях с мужчиной, девушка получает возможность сколь угодно долго играть в молчанку.
Однако мужчина хочет восстановить нормальное общение. Ему приходится первым идти на контакт и примирение, то есть навязываться, приходить с повинной, и, соответственно, как проигравшей конфликт стороне принимать любые условия мира.

В качестве способа смены паразитической ситуации способ выглядит почти так же. Отличие заключается лишь в том, что девушка обижается на возмущения мужчины по поводу манипулирования им. (Смотри «Я не люблю, когда ограничивают мою свободу».)

Александр Бирюков (из книги "Мужчина и женщина: война или мир?")

Эта манипуляция войдёт в книгу "Анатомия любви и фальшивок"

понедельник, 4 июня 2012 г.

Восприятие работы как флирта


Восприятие работы как флирта

Александр Бирюков 
(Из книги "Мужчина и женщина: война или мир?")

Восприятие работы как флирта – явление, когда девушка-коллега смешивает деловые отношения и флирт. Она воспринимает деловой интерес и партнёрство как сексуальную заинтересованность в ней и, исходя из этой уверенности, применяет по отношению к партнёру-мужчине описанные в этой книге манипуляции, как будто этот мужчина не деловой партнёр, а низкоранговый ухажёр. 

Мой коллега вёл научные исследования совместно с девушкой, работавшей на другой кафедре. Результаты их совместной работы должны были вылиться в две кандидатские диссертации. Девушка так же нуждалась в результатах исследований, проводимых моим знакомым, как и он нуждался в результатах исследований, проводимых девушкой. У него была подруга, с которой он встречался уже больше года, а у его коллеги были длительные отношения с молодым человеком. 

Мой знакомый, обладая холерическим темпераментом, решил поскорее провести общие исследования, чтобы потом иметь воз-можность трудиться порознь и поскорее закончить диссертацию. Он взял организационную инициативу в свои руки. Он звонил ей и предлагал время, в которое можно заняться исследованиями и т.п. Никакого флирта он в своём поведении не допускал, у него был к этой девушке чисто партнёрский (деловой) интерес. И что же произошло? Девушка стала вести себя очень странно (для него). Вместо того, чтобы по-деловому обсуждать насущные вопросы, она начинала жеманничать, уходить от ответа, не отвечать на звонки. При назначении моим знакомым времени для исследований (фактически времени встречи) она постоянно ссылалась на какие-то надуманные проблемы и под их предлогом отказывалась от работы. Иногда, убеждая в обоюдной необходимости исследований и настаивая на работе, мой знакомый «вытаскивал» её в лабораторию, однако у неё появилась привычка не приходить, скидывая поздно вечером (после окончания рабочего дня) эсэмэску примерно такого содержания: «Извини, я не смогла, я такая ротозейка», сдобренную улыбочками-смайликами. 

Можно подумать, что она просто не хотела работать с ним. Однако она с самого начала (момента планирования диссертации) осознавала, что будет работать совместно с моим знакомым. Кроме того, она хорошо его знала и всегда дружелюбно, по-приятельски общалась с ним. 

В конце концов, мой знакомый, поняв, что с этой девицей дела не сделаешь, объяснил ситуацию своему научному руководителю, пожилому профессору. Тот был очень сильно удивлён таким поведением девушки, ведь он знал её как пунктуального и исполнительного человека!!! Он не мог понять её поведения, ведь это не свидания, а общее дело. Мало того, если девушка не наберёт материал, то она не сможет завершить диссертацию, а это очень негативно скажется на её карьере и деловой репутации. Тогда профессор сам стал назначать время работы для этой девушки и моего знакомого. Первые 2-3 дня совместной работы он даже присутствовал в лаборатории. В эти 2-3 дня девушка была как шёлковая: внезапно куда-то делись все отмазки, она могла работать в любой день, приходила вовремя и не «прогуляла» ни одного дня. Профессор, увидев, что всё встало на свои места, снял свой жёсткий контроль. 

И тут всё началось снова. Только теперь девушка иногда всё-таки соблаговоляла прийти. Но она не была бы собой, если бы всё стало нормально. Она приходила с опозданиями, уходила раньше, причём наиболее частым предлогом было «за меня мой молодой человек волнуется», произносимое жеманным голосом. В конце концов, она заявила, что не может долго работать в лаборатории с моим знакомым, потому что «её молодой человек ревнует». После этого она появлялась в лаборатории с утра, а в обед уходила, несмотря на необходимость работы. 

В итоге моему знакомому всё это надоело. Он решил прояснить ситуацию, поговорив как с профессором, так и с молодым человеком этой девушки (которого он знал – вместе учились в университете). Молодой человек был удивлён поведением своей возлюбленной и уверил, что не ревнует её, наоборот, он прекрасно понимает необходимость этой совместной работы. 

Тогда мой знакомый попросил профессора сменить ему «напарника» на другую девушку, выполнявшую работу по схожей теме. С новой напарницей всё пошло нормально. С прежней же стал работать ещё один аспирант, с которым история повторилась в деталях. Только после того, как профессор серьёзно поговорил с этой девицей и пригрозил отчислением из аспирантуры, она стала вести себя более-менее нормально, хотя некоторые выходки имели место быть и дальше.

Эта манипуляция войдёт в книгу "Анатомия любви и фальшивок"

Деловая спекуляция флиртом

Деловая спекуляция флиртом


Александр Бирюков 
(из книги "Мужчина и женщина: война или мир?")

Известно, что работа – не место для шашней. Вернее, «служебный роман», конечно, может казаться занимательным. Однако известно, что чаще всего это ни к чему хорошему не приводит. Согласитесь, тяжело работать бок о бок с «бывшим» или «бывшей», особенно если расстались не совсем мирно. Мало того, роман на работе может породить массу слухов; это даже элементарно отнимает рабочее время, которое отведено именно на исполнение должностных обязанностей. Вряд ли начальник выдаст вам похвальную грамоту, когда узнает о том, что вы вместо работы общаетесь в аське с блондинкой за соседним столом (а он обязательно узнает, о чём см. выше). В конце концов, крутить романы на работе – это признак непрофессионализма. 

Всё вышесказанное касается, пожалуй, лишь участников «романа». Однако есть такое явление, которое мы назвали деловой спекуляцией флиртом. Это ситуация, когда женщина использует флирт на работе, чтобы, фактически, помыкать начальником и коллегами. 

Под словом «начальник» мы подразумеваем не только офисного «начальника отдела», но и преподавателя, имеющего дело в том числе и со студентками, учителя, преподающего у школьниц, тренера и т.д. Одним словом, мы хотим рассмотреть ту ситуацию, в которой женщина, подчиняющаяся мужчине, имеет с ним только деловые отношения, однако пытается манипулировать с ним с помощью спекуляции флиртом.

Мы не относим к этому понятию ситуацию, когда у женщины-подчинённого серьёзный роман с начальником. Это как раз «служебный роман», которого мы обещали больше не касаться.

Скажем сразу, что мы (авторы этой книги) относимся к такому типу людей, которые чётко разграничивают работу и внерабочие дела. Мы уверены, что любые посторонние занятия недопустимы на работе, а уж флирт в любом его проявлении совершенно неуместен. К тому же мы убеждены, что работника следует оценивать исходя из его профессиональных качеств и деловой надёжности, а не по полу, возрасту, умению льстить или хлопать ресничками. И пол на работе, не связанной с поднятием тяжестей, не может считаться причиной для привилегий или снисхождений, если, конечно, сотрудница не беременна или не кормящая мать (их защищает закон). Ни мужской пол, ни женский не могут быть преимуществом одного работника перед другим. Если читатель считает иначе – это его право.

Чаще всего спекуляция флиртом на работе применяется для того, чтобы не получить взыскание за некачественную работу или заставить начальника и другого сотрудника совершить невыгодное для него, но удобное для девушки действие.
Механизмы деловой спекуляции флиртом следующие:

1. Маленькая, но миленькая девочка – в ответ на любую претензию девушка удивлённо или обиженно округляет глазки, хлопает ресничками и полудетским голосом выдаёт фразы типа «Что, правда?..», «Я не нарочно…», «Ну простите меня…» и т.д. В тяжёлом случае может даже засунуть указательный палец в рот, как это делают маленькие дети. В психиатрии это называется пуэрильным поведением, то есть поведением взрослого человека, копирующим детское. Однако при этом она стреляет глазками в сторону начальника и демонстрирует ему достоинства своей фигуры, может наматывать локон на палец и т.д. Целью является вызвать у мужчины покровительственную реакцию по отношению к обиженному ребёнку, т.е. чтобы он, высокоранговый мужчина, защитил бы девушку от него же самого.

2. Старшая сестра/мама. Встречается обычно тогда, когда либо начальник моложе подчинённой, либо подчинённая обладает властным характером и находится в состоянии доминирования. В ответ на претензию она будет разговаривать с начальником как с маленьким ребёнком, успокаивающим, иногда даже сюсюкающим голосом, однако говорить будет не по существу претензии, а использовать фразы типа «Успокойтесь, а то опять сегодня не заснёте», «Не надо так волноваться – дома жену огорчите мрачным видом» и т.д. Разумеется, это делается для того, чтобы искусственно снизить ранг мужчины и завысить свой, показать ему, что доминирует она, а он – её несмышлёный подопечный.

3. Женщина-вамп. Такие особы в целях спекуляции флиртом используют весь свой арсенал обольщения, который они привыкли применять в клубах и барах. Это может быть вызывающая поза, жесты с эротическим подтекстом, двусмыс-ленные фразы (опять же с эротическим подтекстом). Цель – играть на сексуальном инстинкте мужчины в своих корыстных целях.

4. В случае с сотрудником (а иногда и с не слишком жёстким начальником) это может быть восприятие работы как флирта, что описано в главе "Вилки и ловушки".

Мы не будем касаться такого (довольно частого) проявления спекуляции полом, как открытые требования привилегий, типа «как он не мог уступить мне место в конкурсном отборе на должность, я же женщина! Его не учили уступать женщинам?!» Мы считаем, что это просто нечто из разряда дурного воспитания. Что-то вроде сморкания на пол или поедания первого блюда руками. Это просто распущенность и отсутствие элементарных социальных навыков.

Эта манипуляция войдёт в книгу "Анатомия любви и фальшивок"