Внимание!

ВНИМАНИЕ!
САЙТ АЛЕКСАНДРА БИРЮКОВА ПЕРЕЕХАЛ СЮДА: "МУЖСКОЕ ПРОСВЕЩЕНИЕ"

среда, 27 июня 2012 г.

Манипуляции: «Я не люблю, когда ко мне прикасаются"

«Я не люблю, когда ко мне прикасаются (берут за руку/обнимают/целуют)». Как уже говорилось, все девушки – необыкновенные скромницы. Иногда их скромность доходит до такого, что остаётся только удивляться, как они до сих пор не постриглись в монахини.
Когда идёт в ход эта манипуляция? Если девушка не хочет телесного контакта с мужчиной (например, если он ей не нравится и она не хочет углубления отношений),. Если ты у неё третий-запасной, и она боится, что вас увидят те, кому этого видеть не надо. Может быть частью ловушки «Я пока не готова к серьёзным отношениям». И, наконец, если у неё гаптофобия.
Разумеется, если мужчина через пятнадцать минут после знакомства лезет ощупывать девушку, то она имеет полное право его одёрнуть. Однако чтобы не впадать в крайности, существует такое понятие – «социально допустимые прикосновения». Подать руку при выходе из транспорта, держать девушку за руку при спуске по крутой лестнице, как бы невзначай тронуть её плечо, указывая направление пути, стряхнуть пылинку (пусть даже не существующую) с какой-нибудь не очень интимной части тела – подобные прикосновения не только не осуждаются, но и поощряются, поскольку они сближают людей. В паре «мужчина-женщина» это нечто вроде мужского рукопожатия. К тому же такие ненавязчивые прикосновения – один из способов сообщить женщине о своём интересе к ней именно как к женщине (а не как к коллеге, старому другу или предмету интерьера). А какая женщина не хочет вызывать подобный интерес у мужчин?
Поэтому если женщина отрицательно реагирует даже на социально допустимые прикосновения, то это на 101% означает то, что вы ей не только безразличны, но даже противны. Либо у неё ОЧЕНЬ большие психологические проблемы, вызывающие социальную дезадаптацию.

Эта манипуляция войдёт в книгу "Анатомия любви и фальшивок"

19 комментариев:

  1. "Поэтому если женщина отрицательно реагирует даже на социально допустимые прикосновения, то это на 101% означает то, что вы ей не только безразличны, но даже противны. Либо у неё ОЧЕНЬ большие психологические проблемы, вызывающие социальную дезадаптацию".

    Уважаемый Александр,хочу пояснить, что мужчина,умышленно прикасающийся к ЧУЖОЙ женщине, может быть и НЕ противен, скорее наоборот. Тем и опасней ситуация. И у женщины может и не быть проблем с адаптацией. Наоборот, женщина прекрасно разбирается в людях и умеет с ними ладить. Умеет сказать "нет" неуместному поведению, которое задевает её СОВЕСТЬ. Однозначно - такая женщина очень уважает себя и ближнего (ЧУЖОГО мужчину и Его Жену, например).Самоуважение - это противоядие против воровства. К чему тщеславиться, посягая на якобы "безобидное" внимание мужчин? Зачем ВОРОВАТЬ СЕБЯ у своего мужа (настоящего или будущего)? С другой стороны, Вы правы: не стоит вопить по каждому поводу о нарушении своих "границ". Если такое произошло, лучше вежливо отойти в сторону, если не собираешься заводить знакомство. Как говорят, дорога "под ручку" всегда (рано или поздно) ведет к постели. Это физиологический факт. Если такой цели нет, то и флиртовать с противоположным полом безнаказанно не выйдет. Это всегда жестокое обращение с ближним. На всех ли готов жениться юноша, кого одарил прикосновениями? Не побьют ли его (её) за углом многочисленные обманутые поклонники (-цы)?С уважением, Алиса.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. В книге говорится о женщинах, с которыми знакомятся мужчины, чтобы завязать отношения. Если женщина замужем, почему бы просто не сказать, что она замужем, а не ломать комедию? Все проблемы были бы сразу решены.

      Удалить
  2. Некоторые люди не понимают не то, что намёков - прямой речи! Как в "Ералаше": "ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!"

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Значит, просто не надо с этими "некоторыми людьми" общаться. Всё просто.

      Удалить
  3. Анонимный28 июня 2013 г., 20:55

    Ох, вы меня, конечно, простите, но я выскажусь.

    Прикосновения 95% людей мне действительно выраженно неприятны. Если человек малознакомый, то его прикосновения будут неприятны гарантированно, будь он хоть прекрасней Аполлона мудрее Афины и обаятельней Гермеса одновременно - проблема в том, что я ему недостаточно могу доверять, и пикаперские приемы по формированию доверия тут не спасают. Малознакомым он перестает быть через пару месяцев довольно плотного общения, что с точки зрения многих молодых людей будет рассмотрено как динамо: как так, гуляем вместе, разговариваем много, а обнять-поцеловать нельзя! Через пару месяцев, если человек мне в целом нравится, мне перестанут быть неприятными его объятия, еще через месяц - поцелуи. Перестанут быть неприятными - не значит "станут приятными", приятные объятия у меня вообще только с одним человеком были, не считая мамы в детстве.
    А первые два месяца я не ощущаю дискомфорта только при том самом "подать руку при выходе из транспорта", при трогании за плечо или смахивании пылинок дискомфорт уже тут как тут, а при спуске по крутой лестнице я лучше буду держаться за перила или сосредоточусь на поддержании равновесия, чем буду хвататься за чью-то руку.

    Особенно отвратительной мне кажется манера обниматься и/или чмокать друг друга в щеку при встречах и прощаниях, независимо от рода отношений, со всеми знакомыми. Поневоле приходится в этом участвовать, но знали бы вы, как я это ненавижу. Пусть бы целовались-обнимались, если им так хочется, но не заставляли бы участвовать в этом остальных.

    Вы, конечно, можете сказать, что моя ситуация подходит под упомянутые вами "ОЧЕНЬ большие психологические проблемы, вызывающие социальную дезадаптацию", но по результатам моей социальной деятельности вывода о дезадаптации сделать нельзя.

    В общем, по-моему, ваше "если женщина отрицательно реагирует даже на социально допустимые прикосновения, то это на 101% означает то, что вы ей не только безразличны, но даже противны" верно все-таки не в 101% случаев, а хотя бы в 99%, а возможно даже в 98%.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Если вы отпрыгиваете от протянутой вам для пожатия руки или шарахаетесь от руки, протянутой , чтобы перевести вас через лужу, то у меня для вас плохие новости. Ваш случай как раз и есть иллюстрация к социальным дезадаптациям. Причём иллюстрация довольно яркая.

      Гаптофобия - штука весьма неприятная. Как же вы ездите в общественном транспорте, где все плотно прижаты друг к другу? А как сидите на лекциях у строгих преподавателей, у которых зал забит до отказа? А в очередях как стоите? А на каких-нибудь рок-концертах или дискотеках?

      "не считая мамы в детстве" - так папы у вас не было?

      Удалить
    2. Анонимный30 июня 2013 г., 15:25

      Рукопожатия меня не напрягают, об этом я уже писала. Пока тактильный контакт ограничивается "ладонь к ладони", все в порядке. Если он начинает задевать другие части тела при отсутствии сформировавшегося эмоционального контакта и доверия, тогда начинается дискомфорт.

      >Как же вы ездите в общественном транспорте, где все плотно прижаты друг к другу?
      Максимально абстрагировавшись от телесных ощущений и уйдя в себя. При начале романтических отношений уход в себя как-то не способствует формированию того самого эмоционального контакта, поэтому этот способ неприменим.
      >А как сидите на лекциях у строгих преподавателей, у которых зал забит до отказа?
      Сажусь между давних друзей-подруг, телесный контакт с которыми ненапряжен.
      >А в очередях как стоите?
      Абстрагирование от телесных ощущений.
      >А на каких-нибудь рок-концертах или дискотеках?
      Я там не бываю. Так сложилось, что те музыканты, которые мне нравятся, выступают обычно в концертных залах с рядами сидений.
      >"не считая мамы в детстве" - так папы у вас не было?
      Был. До моих 12 лет был, потом умер. Но с ним объятий я не припомню, так что не могу утверждать, что они были приятными.
      А, да, забыла. Еще телесный контакт без длительного знакомства мне не неприятен с детьми. Возможно, материнский инстинкт работает, не знаю.

      >Ваш случай как раз и есть иллюстрация к социальным дезадаптациям. Причём иллюстрация довольно яркая.
      На каком основании вы делаете такие выводы? От протянутой руки (например, на выходе из транспорта) я не шарахаюсь, что хорошо видно из моего предыдущего сообщения. Объясните, если вам не сложно, что именно вы понимаете под социальной дезадаптацией, потому что пока у меня складывается впечатление, что это определение у вас отличается от оного, принятого в психологии.

      Удалить
    3. По-моему, это всё-таки социальная дезадаптация. Может быть, не настолько резко выраженная, чтобы она изолировала Вас от общества полностью, но всё-таки дезадаптация. Человек, вынужденный искать на лекции место между давних знакомых, "уходить в себя" в общественном транспорте, разрешающий себя обнять только через 2 месяца отношений, по-моему, имеет некоторые психологические проблемы в плане тактильного контакта с людьми, которые можно расценить как социальную дезадаптацию. Впрочем, дабы преждевременно не наклеивать ярлыки, хотелось бы выяснить несколько моментов:
      1) что вы понимаете под социальной дезадаптацией? Может быть, у Вас другая трактовка этого понятия?
      2) почему по результатам Вашей социальной деятельности нельзя сделать вывод о социальной дезадаптации?
      3) почему вы считаете, что сказанное автором верно в 98-99% случаев? Вы полагаете, что 1-2% людей ведут себя так же, как вы? Мне вот почему-то кажется, что таких людей несколько меньше. Подавляющее большинство людей относится к прикосновениям посторонних нейтрально, а к прикосновению понравившегося объекта противоположного пола - очень даже положительно, причем уже на 1-2 свидании.

      Удалить
    4. Анонимный6 июля 2013 г., 10:48

      Давайте начнем с пронумерованных вами пунктов.
      1) Социальная дезадаптация - это когда у человека затруднена или невозможна адаптация, приспособление к социальным условиям, и это мешает ему реализовать свою позитивную социальную роль (именно позитивную - роль алкоголика дяди Васи таковой не является).
      2) Потому что у меня не возникает явных проблем с реализацией моих позитивных социальных ролей - студентки, дочери, подруги. Были некоторые затруднения с социальной ролью girlfriend (не знаю, как это столь же кратко и однозначно сказать по-русски), но во-первых не непреодолимые, во-вторых, только на начале знакомства. К тому же я приспособилась (адаптировалась) - теперь начинаю романтику только после нескольких месяцев дружбы, разом убивая нескольких зайцев:
      а) с потенциальным партнером уже найден общий язык и сформировано представление друг о друге, есть общие интересы помимо секса и есть взаимное уважение, что повышает вероятность того, что романтические отношения продлятся дольше нескольких месяцев и будут менее конфликтными, чем могли бы быть.
      б) не приходится обниматься с малознакомым человеком, потому как в дополнение к предыдущему пункту сформировано еще и доверие.
      3)
      >почему вы считаете, что сказанное автором верно в 98-99% случаев?
      >Подавляющее большинство людей относится к прикосновениям посторонних нейтрально...
      >98-99% случаев
      >Подавляющее большинство
      В чем противоречие? 98-99% случаев - это И ЕСТЬ подавляющее большинство.
      >Вы полагаете, что 1-2% людей ведут себя так же, как вы?
      Да, полагаю. Или, точнее, предполагаю. Статистики по всем правилам я, правда, не собирала, так что это приблизительная прикидка. Возможно, что даже больше, потому что как минимум от четырех женщин (не считая меня) и троих мужчин я слышала, что им неприятны соприкосновения с посторонними, но они об этом почти никому не говорили, потому что считают, что их вряд ли поймут. Поскольку в сумме со мной получается 8, а эту тему я обсуждала примерно с тремя-четырьмя десятками человек, а не с четырьмя-восемью сотнями (даже включая меня), то полагаю, что таких людей может быть и больше, чем 1-2 процента. С другой стороны, моя выборка наверняка не репрезентативна (я же выбираю людей, с которыми мне в целом приятно общаться, а не провожу исследование в случайной выборке), но предполагаю, что человек или два на сотню могут отличаться тем же отношением к тактильному контакту, что и я.

      Удалить
    5. Анонимный6 июля 2013 г., 10:48

      Далее по мелочам.
      >Человек, вынужденный искать на лекции место между давних знакомых...
      Вообще-то, большинство студентов совершенно естественно точно так же садятся в компании своих давних знакомых - им тоже так комфортнее. Просто для меня это чуть более значимо.
      >"уходить в себя" в общественном транспорте
      А вы смотрели на людей в общественном транспорте? Многие из них похожи на присутствующих в моменте "здесь и сейчас"? Или они думают о чем-то своем с расфокусированным взглядом / читают книгу / заткнули уши наушниками / уставились в планшет / сосредоточены на беседе со своим спутником? Почти все они и так не "здесь и сейчас", и обращают внимание только на те сигналы внешней среды, которые имеют значение для того, чтобы они могли добраться и пункта А в пункт Б, либо являются ОЧЕНЬ яркими (на пронзительный крик в метро вы, скорее всего, обернетесь, и, возможно, даже обратите внимание на человека в одежде кислотной расцветки или на большую грудь в декольте перед вашим носом).
      А так, вообще-то, практически все уходят в себя в общественном транспорте. Просто для меня это, опять же, чуть более важно.
      >разрешающий себя обнять только через 2 месяца отношений
      Не отношений, а знакомства и регулярного общения (не обязательно даже тет-а-тет, можно и в компании, лишь бы мы не сидели по разным углам, говоря друг другу по два слова за вечер). Отношения - слишком неоднозначное слово, т.к. порой применяется для обозначения любых отношений вообще, а порой именно в значении романтических отношений.

      В общем, имею сказать, что с некоторой небольшой вероятностью нелюбовь к касаниям может быть именно нелюбовью к касаниям, а не попыткой продинамить или оставить во френдзоне. Возможно, позже я проведу исследование на эту тему для более точной информации о процентном соотношении.

      Удалить
  4. Анонимный12 мая 2014 г., 22:45

    Меня зовут Марина.
    Цитата: "Подать руку при выходе из транспорта, держать девушку за руку при спуске по крутой лестнице, как бы невзначай тронуть её плечо, стряхнуть пылинку (с какой-нибудь не очень интимной части тела – подобные прикосновения не только не осуждаются, но и поощряются, поскольку они сближают людей. В паре «мужчина-женщина» это нечто вроде мужского рукопожатия. К тому же такие ненавязчивые прикосновения – один из способов сообщить женщине о своём интересе к ней именно как к женщине" - конец цитаты.

    Так вот, просто "мужское рукопожатие" и "сообщение интереса именно как к женщине" - это две большие разницы. Если бы перечисленные "социально допустимые прикосновения" равнялись мужскому рукопожатию, то тогда мужчины бы и друг с другом так бы прикасались. Но этого не наблюдается.
    Собственно, суть в том, что указан довольно терпимый способ показать женщине свой интерес к ней. Тут всё норм.

    Но дальше автор резко спешит заверить мужчин, что если женщина отстраняется, значит, мужчина ей противен...
    Так вот, во-первых, это способствует только комплексу у мужчины. Потому что резкая печать: "противен" только к этому и располагает. Но тут же автор так же поспешно заявляет, что либо это женщина больная...
    Т.е. либо ты мудак, либо она ненормальная... Какой ответ выберет вообще любой человек? Разумеется - это кто-то другой ненормальный. Незаслуженно уязвлённое самолюбие утешается обливанием другого человека...
    По-моему, это не ответ на вопрос: "Почему женщина отвергла эти соц.значимые прикосновения?". По-моему, это только углубление проблемы. Причём именно для мужчин.
    Ключевое тут: "Показ интереса, как к женщине"... Никому не приходило в голову, что, например, женщина отстраняется от "социально значимых прикосновений" потому, что не хочет подавать ложных надежд тому, кто ею заинтересовался, как женщиной (т.е. по-простому говоря, рассчитывает на секс)? Любезные мужчины, Вы ведь тоже не хотите изображать приятие к той женщине, которая у Вас не вызывает восторга, хотя она Вами и заинтересовалась, как мужчиной... Это ведь ваше неотъемлемое право - отказать нежеланной женщине. Так вот, у женщин тоже есть это право - отказать нежеланному мужчине. Без объяснения причин.
    И вы ведь тоже обижаетесь и возмущаетесь, если отказная женщина утешается тем, что "он просто дурак" :)))
    Хотя никто тут не дурак, не мудак, не больной, и не противен. А просто прежде чем трогать руками, выяснить надо, почувствовать, а что этот человек (мужчина, женщина) чувствует по-отношению к тебе? Сначала разговор, а потом уже прикосновения со взаимного согласия. А то как у меня было: новый начальник заходит и сходу хватается за мою талию, а когда я его руки отбрасываю, начинает объяснять, что он не видит ничего страшного, если в рабочем коллективе все вот так друг друга приобнимают. Это было прежде всего, что я потом о нём узнала. Даже прежде того, как узнала его ФИО. Что он мудак сказал даже его однополчанин, который с ним в одном полку служил. Как впоследствии оказалось, новый начальник не намеревался выплачивать кому бы то ни было зарплату, что, разумеется, и сделал с успехом для себя самого. И ему было даже безразлично, что я замужем
    Так что, собственно, если мужчина прежде всего хватается за телеса, а потом уже всё остальное... То пусть пеняет сам на себя.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анонимный21 мая 2014 г., 14:46

      Марина, т.е. следуя по вашей "логике" если я кому-то неприятен, или даже противе, то я априори мудак?)
      Забавная картина мира.

      Удалить
    2. Вот именно такая логика у автора статьи,судя по всему полученная из пикаперских сайтов. А Марина как раз говорит о границах между людьми, которые нарушают навязчивые. Не думаю, что мужчина нормально воспримет женщину, которая будет постоянно к нему прикасаться. А МУДАК тот, кто не понимает, как и чем он нарушает границы другого человека. Есть простые целомудренные прикосновения, а есть приставания.

      Удалить
  5. Забавно видеть, как женщины, не согласные с мнением автора данных статей, только подтверждают, сами того не понимая, правоту его объяснений. "Демон" всегда назовет свое имя, хоть и не желает этого.

    ОтветитьУдалить
  6. Анонимный30 мая 2015 г., 2:48

    "К тому же такие ненавязчивые прикосновения – один из способов сообщить женщине о своём интересе к ней именно как к женщине (а не как к коллеге, старому другу или предмету интерьера). А какая женщина не хочет вызывать подобный интерес у мужчин?" у мужчИН? зачем? тешить чсв что ли. у понравившегося мужчины, наверно. да и к подаванию рук кто-то может в принципе негативно относиться, считая такое нелепым пережитком прошлого.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Целомудренная и чистая душой женщина не захочет вызывать сексуальный интерес у мужчин. Подать руку - это проявление заботы, а когда мужчина, тебя гладит по руке или приобнимает за талию - это приставание. Особенно на работе. А если мужчина априори противен??? Кто сказал, что женщина должна принимать и терпеть? Априори терпят и принимают известно где! Почему автор статьи вешает клеймо на женщин как социально-неадаптированных? Какой бред? Где написано, что бывает 101 процент - это целое яблоко + маленькая долька, ? И тешит самолюбие исключительными идеями?? Для чего публиковать статью, если не СЛЫШАТЬ рационального мнения других?? По-моему, это называется твердолобостью.

      Удалить
  7. Один знакомый всё прикасался и прикасался к моему плечу во время разговора. Оказывается, он показывал мне свою заинтересованность, Бог мой! А я думала, нервный какой-то, собой не владеет, не чувствует границ! Старалась побыстрее удалиться из поля его зрения в следующие встречи. Дезадаптация у меня, оказывается.... не знаю, как Вам, мужчины, но у меня сложилось впечатление, что тот мой знакомый немного дебиловат. Я исхожу из внутренних чувств, а не из стереотипов- сделал так, значит проявил интерес, не сделал так- не проявил интерес. Мне кажется, если человек социально адаптирован, он сможет показать свою заинтересованность огромным количеством способов, даже вопреки всяким "правилам".

    ОтветитьУдалить
  8. К счастью, живу в другой стране, где любое прикосновение к женщине без ее согласия считается харасментом. Работала, правда, на "нашего", который считал, что может приобнять или взять за руку, и я, прям, должна радоваться такому вниманию. Хорошо поплатился за это. До сих пор выплачивает мне компенсацию за sexual harassment по решению суда.

    ОтветитьУдалить
  9. Как бы то ни было, если женщина против прикосновений- мужчина ей не нравится...

    ОтветитьУдалить