Как реагировать на женские отказы?

Как реагировать на женские отказы?

Александр Бирюков

Прежде чем говорить о женских отказах, давайте я расскажу тебе одну историю – о моей первой двойке в университете.

В школе я был хорошистом, а в девятом классе стал отличником, которым и закончил школу. Большая часть моих оценок были пятёрки, небольшую долю составляли четвёрки, изредка бывали тройки. Двойки у меня просто не могло быть по определению, потому что я всегда готовился к занятиям. Двойка для меня тогда означала позор и признак собственной некомпетентности. Она была равнозначна тому, как если бы на меня повесили большую табличку с надписью «Я лох и придурок» и заставили бы ходить с нею по городу, громко крича. 

С таким опытом оценок я поступил в университет. И тут случилось то, чего со мной никогда не происходило. Я получил двойку. Буквально через месяц после поступления. Не то чтобы я не знал материала – его-то я знал, просто как-то стушевался во время ответа, и, начав вполне бодро, закончил сбивчиво и неуверенно. И получил двойку.

Я совершенно отчётливо ощутил, как на моей груди красной краской написали «Я идиот», а на спине - «пни меня». Моя железная самодисциплина, ковавшаяся годами, тут же приговорила меня к гильотинированию. Самоотрублению головы. Мой школьный опыт кричал мне, что двойку ставят только совсем конченым лентяям, если они вообще ничего не знают. Если они вместо подготовки домашнего задания синячили горькую три дня подряд. Но я-то знал! Пусть не на пять, пусть даже не на четыре, но на часть вопросов преподавателя я ответил, причём на большую часть!

Меня придавливала к кафельному полу досада, а паника заставляла разрываться на части, словно мутанта из фильма «Нечто». В таком искорёженном состоянии я полз домой и пытался восстановить свой разъятый на паззлы рассудок, дабы трезво оценить ситуацию. Трезво не получалось. Я чувствовал себя придурком, дебилом, неудачником, которого скоро отчислят за неуспеваемость. Кое-как подготовившись к завтрашнему дню, я лёг спать, если так можно назвать тревожное полузабытье. 

Утром я, пребывая в прежней панике, начал загоняться, да так, что сожрал мозг своему другу и одногруппнику, Диме Тюрину. Сожрал насколько, что он в конце концов послал меня матом. Каждую минуту занятий я ждал, что сейчас мне влепят ещё одну «пару». В результате я довёл себя до того, что у меня адским образом заболела голова. Уже к обеду я не мог хоть как-нибудь нормально соображать. 

Так продолжалось дня два или три. За это время во мне появилось отвращение к учёбе. К книжкам. К универу. К профессии (которой ещё мы даже не начали изучать). Физическое отвращение вплоть до тошноты. Я сто раз пожалел, что поступил сюда, а не в один из тех ВУЗов, куда я также прошёл по конкурсу.

Знаете, что произошло потом? Я пошёл на отработку и эту двойку отработал. А через неделю получил новую. По другому предмету. А потом я понял, что совершенно не надо быть дебилом, чтобы получить двойку. Ещё можно схлопотать, даже на зубок зная материал. Например, один преподаватель ставил двойки всем, кого не успел спросить на занятии (а это получалось не меньше полгруппы). Другой знал только две оценки: два и пять, причём одному он мог поставить пять за ответ на вопрос «какое сегодня число», а второму влепить два после того, как тот ответит на пять-шесть вопросов по теме занятия, но не ответит на седьмой. Третий загадывал какую-нибудь фразу из учебника и ставил двойки до тех пор, пока кто-то из студентов её не произносил. 

У некоторых преподавателей даже не было корреляции между подготовкой студента к занятию и его оценками. Можно было вообще не знать темы и получить пять (например, ответив на вопрос о валентности углерода), а можно получить два, расписав сложнейшие процессы, но забыв какую-нибудь мелочь. 

И я понял, что учить, конечно, надо, хотя бы ради экзаменов, но схватить два так же просто, как занозить палец, работая с необструганными досками. И я в конце концов перестал так остро реагировать на двойки. Воспринимал их как текущую неприятность, о которой дольше пяти минут и думать не стоит. Нет, разумеется, я не мгновенно поборол тот опыт, который заставлял меня паниковать из-за двоек. Но уже в конце третьего курса я больше загонялся насчёт научной работы, чем из-за полученной двойки. А к концу пятого-началу шестого курса вообще плевал на «пары». И это при том, что был отличником.

Я окончил университет с красным дипломом, будучи уже известным молодым учёным с кучей научных статей и диссертацией, которую защитил через год. Та двойка, полученная мною на первом курсе, та, из-за которой я чуть не потерял рассудок, не сыграла в моей жизни ровным счётом никакой роли. Будто её и не было.

Когда мужчины делятся со мной своими переживаниями по поводу отказа со стороны женщины, они описывают ровно те эмоции и те поступки, которые я испытывал и совершал, получив первую двойку. Перечитай, советую. Узнаешь себя. 

Мне за мою жизнь отказывали сотни раз. Многие сотни. Кто-то вежливо, опасаясь нанести психологическую травму, кто-то с руганью и издёвками, кто-то откровенно глумясь. Если бы я уделял каждому отказу хотя бы пару килокалорий, то мой энергетический запас не только бы иссяк, но и ушёл бы глубоко в минус. Если бы я думал над каждым отказом больше минуты, мне бы пришлось только и думать, что об этих отказах. 

Перво-наперво нужно понять, что не отказывают только тем, кто никогда не знакомится с женщинами. Причиной отказа может быть всё, что угодно: не та форма носа, не тот фасон обуви, не та манера говорить. Современным принцессам трудно угодить. Даже если всё, кроме носа, укладывается в её понятие об идеальном мужчине, она откажет вам, ведь её мама, уйдя от папы, велела ей никогда не связываться с неудачниками. А какой же вы удачник, если у вас не та форма носа? 

Одной женщине твои стоптанные кроссовки скажут, что ты нищеброд. Другой даме твои обычные ботинки сообщат, что ты унылый конформист, серая масса. Третьей девице твои начищенные туфли докажут, что ты обычный мажор и понторез. И так с любой деталью. 

Причём отказывают не только алчные шмары, динамщицы или дуры. Патриархально воспитанная няша, питающая уважение к мужчинам, также может отказать. В-первых, потому что, живя в лепрозории (нашем тухлом обществе), нельзя не заразиться. Во-вторых, потому что личные предпочтения есть у каждого человека. А в-третьих, очень часто как раз патриархально-православненькие няши устанавливают мужчинам такую планку, соответствовать которой могут разве что олимпийские боги.

Во-вторых – и это важно! – никогда не зацикливайся на отказе. Кто бы тебе ни отказал – хоть женщина твоей мечты. Пойми, она ОТКАЗАЛА. Тебя для неё нет. Просто убеди себя, что она умерла. Пока ты часами, днями, неделями и даже годами думаешь о той, которая отказала, ты теряешь тех, которые согласились. Или согласились бы, не оплакивай ты двойку… тьфу, отказ. Прилепляя себе на глаза фотку «той единственной», ты перестаёшь видеть других, таких же «единственных».

Отсюда ещё одно правило: воспринимай отказ спокойно как внутренне, так и внешне. Никогда не ругайся. Не истери. Не предсказывай бед и несчастий на её голову. Не насмехайся и не говори "больно надо, другую найду". Самый лучший ответ здесь - отсутствие ответа с прекращением контакта.

Важно! Каждый отказ женщины даёт тебе выбор: посвятить своё время женщинам или взяться, наконец, за реализацию своей цели. Того, о чём ты мечтал в юности. Каждые сутки без маши дают тебе ровно двадцать четыре отличных блестящих часа для того, чтобы создать шедевр, завоевать мир или полететь к звёздам.

И последнее. Никогда не пытайся вернуть, переубедить ту, которая тебе отказала. 

Повторю.

Никогда. Не. Пытайся. Вернуть. Ту. Которая. Отказала.

Забудь о ней, вычеркни из своей жизни. Ты дал ей шанс быть с тобой. Она его не использовала. Ты не попугай, чтобы повторять раз за разом одно и то же предложение.